quarta-feira, 27 de junho de 2012

Deus e eu.

O primeiro contato que tive com ele foi engraçado. Eu não sabia o que realmente Deus significava para mim. Tinha a sensação dele ser apenas mais um, um homem morto, algum participante da história antiga ou o "dono do mundo", sim e daí? Eu pensei. Até entendo quando algumas pessoas dizem não acreditar em Deus ou até afirmam nunca terem tido um contato com esse ser. E como acreditar em alguém que a gente não pega, não ouve, não abraça, não conversa? Realmente fica difícil. Desde pequena frequentei missa, catequese, crisma e nunca encontrei Deus de verdade, minha oração era mecânica, chata, sem graça e nem eu suportava ter que sentar na cama e rezar antes de dormir. Acho que nem ele suportava minhas orações. Demorei para ter meu encontro com Deus, mas quando chegou foi algo maravilhoso.

Você demora para entender algumas coisas. Eu demorei, mas aprendi a compreender. Você não vai achar Deus na esquina te esperando, não vai falar com ele e ele vai te responder com a própria boca, você não vai encontrá-lo na sua sala para tomar um café. Deus se faz presente em todos os momentos, mesmo que a gente não consiga senti-lo, ele fica alí todos os dias cuidando de ti e te ajudando a superar os desafios dessa vida. Realmente fica complicado aceitar essa minha teoria, mas quando você pede um conselho a Deus ele não vai falar, mas indiretamente vai mandar algo ou alguém para que você (com sua sábia inteligência) possa interpretar. Deus se faz presente no abraço de um amigo querido, no rosto dos seus pais, nos conselhos dos seus avós, no sorriso do seu irmão, no sol que chegou para esquentar aquele dia tão frio. Deus é assim: discreto e fala através de sinais. Cabe somente ao ser humano saber entender.

Continuo meu encontro com ele diariamente. Às vezes deito na cama e digo: cuida de mim. Essa é a minha oração, minha oração virou conversa, um diálogo simples e bem direto. Só eu falo e ele fica ouvindo com atenção. De vez em quando eu falo: Deus, manda aí um sinal, me ajuda! E demora, mas o sinal sempre chega. Não adianta você dizer que acredita, tem fé e não faz por onde. Agradece, sabe? Agradecimento é o maior presente que o ser humano pode mandar para os céus. Agradece porque você come, caminha, ouve, fala, tem amigos e família, tem mãos, tem casa, tem o ar. Fé é a maior prova de amor, confiança é o maior bem. Me sinto muito alíviada por ter conseguido encontrar Deus e encontrei com ele no pior momento da minha vida, onde eu andava tão amargurada e dura de coração, e talvez você (que não acredita nele) nunca vá compreender o que sinto. 

Entender Deus e acreditar vai muito além de tudo. E só os inteligentes (de alma e coração) que pode entender do que estou falando.

sábado, 23 de junho de 2012

Essa tal vida.

Essa vida é assustadora. Queria saber como viver, como fazer as coisas surgirem e encontrar a felicidade bem alí. A gente passa tanto tempo se preocupando com coisas banais, não é? A gente passa tanto tempo calculando como vai ser usado o nosso tempo e se esse tempo vai ser suficiente para acontecer tudo que desejamos. A gente fica criando situações e inventando romances por aí. Penso muito no meu futuro, penso no marido que ainda não tenho, nos filhos que ainda não foram criados, no emprego dos meus sonhos, no meu casamento, nas minhas amizades, na minha família. Eu queria poder abrir minha cabeça e organizar tudo direitinho, sabe? Colocar em ordem: passado, presente e futuro. Tenho essa mania (bem idiota) de viver o futuro e relembrar o passado constantemente, e o presente? Onde fica? Não sei. Viver o hoje não é muito comigo.

Lembro que quando eu tinha uns 10 anos meu maior sonho era ser médica. Mas aí eu já pensava: "Eu nem gosto de sangue" e percebi que não dava para ser médica. Aí quis ser cantora, mas minha voz era e ainda é muito feia. E fui crescendo. Tive vontade de ser tudo. Médica, Advogada, Cantora, Atriz, Jornalista. E foi preciso muito tempo para perceber que não se pode ser tudo, nós precisamos escolher um caminho e segui-lo. E eu sempre quis ir por todos os caminhos possíveis. Gosto de experimentar caminhos, escolhas, situações. Vivo procurando saber quem sou, como estou, quem vou ser. Você pode até pensar que sou apenas uma adolescente com problemas mentais ou com uma depressão profunda, mas não sou assim. Me acho normal demais.

Quero falar que o tempo passa rápido demais e não nos damos conta. De vez em quando esqueço a idade que tenho, de vez em quando olho as cartas antigas e fico me perguntando se o que foi escrito ainda prevalece, de vez em quando pego fotografias velhas e fico sorrindo, de vez em quando morro de saudades de alguém e choro, de vez em quando quero apenas conversar com alguém que já nem faz parte da minha vida. Queria ter uma máquina do tempo e voltar tudo de novo. Modificar meus erros, modificar as oportunidades perdidas, mudar meu comportamento naquele determinado dia. E eu queria poder resgatar todos os dias inesquecíveis que tive e poder trazê-los para mim, todos os abraços que já foram esquecidos e todos os beijos interrompidos, os ex-amigos e até os ex-amores. 

Essa vida não é assustadora? Faz pouco tempo que eu estava sentada no sofá da minha avó assistindo Chaves e comendo inhame, e minha maior preocupação era com quem eu ia brincar. Tudo passa rápido demais, os desejos antigos evaporam, os amigos antigos somem e tomam rumos diferentes, os nossos pais vão ficando velhos e cansados, os relacionamentos vão virando uma eterna bagunça, o nosso futuro vai tornando-se cada vez mais complicado. A gente tenta e luta para que tudo acabe bem.

terça-feira, 19 de junho de 2012

Sempre você.

O alarme tocou. A semana ia começar mais uma vez, mas eu havia sonhado com ele. Sonhar com ele já fazia parte da minha rotina. Olhei para janela e pude perceber que chovia bastante, o quarto escuro e eu só tinha um desejo: permanecer na cama o dia inteiro. Não queria levantar e ter que enfrentar "tudo de novo". Ter que enfrentar o trânsito caótico, a cara das pessoas na rua, trabalho, conversas idiotas. E o pior de tudo: tudo isso sozinha. Queria ter o prazer de acordar uma linda mensagem de Bom dia, abrir a carteira e encontrar uma foto nossa lá, quem sabe receber flores no café da manhã. 

Sabe, acho que vai ser sempre você. Vai ser o cara que vai morar nos meus sonhos, o cara que vou sempre desejar ter ao meu lado, o cara por quem vou sempre esperar. E vou esperar o tempo todo, o tempo que for preciso, vou acordar sozinha quantas vezes for só para te ter um dia, te ter deitado comigo na mesma cama desejando os mesmos desejos. Acho que tudo isso que sinto não é do coração pra fora, eu sinto que vai ser sempre você.

E eu não faço questão de conhecer outras pessoas e ficar apaixonada. Quero ficar apaixonada sempre por você, pelos fios do seu cabelo, pelo seu hálito da manhã, por seus defeitos insuportáveis. Quero sempre ter que aturar você reclamando que sou sonhadora demais ou que desejo muito e sofro por nada. E quero continuar te amando dia após dia, todas as noites, todo o tempo. Amor é isso, não é? É espera. 

Deus, perdoa meu desejo. Mas eu quero isso e vai ser sempre ele.

terça-feira, 12 de junho de 2012

Dia dos namorados. (?)

Maria deixava o som da música instrumental ser o único no ambiente. Era uma noite de terça-feira, dia dos namorados. Maria teve um dia bastante corrido e isso manteve sua mente ocupada o tempo inteiro, mas o que ela mais temia aconteceu. Ele chegou. E chegou de repente e manteve sua mente (mais uma vez) ocupada: pensando nele. Impressionante como o cara deixa a pobre moça angustiada, ele consegue descontrolar todos os órgãos dela em fração de segundos, é uma remexida dentro do estômago que parece não ter fim, o coração palpita e ela tem a sensação de que ele vai escapar a qualquer momento, as mãos trêmulas já não conseguem segurar o copo de café. 

A casa vazia. A música continua a tocar e o escuro vai prevalecendo. Maria fica encostada na varanda e consegue ouvir de longe as risadas dos casais tão apaixonados, ela ouve as taças de vinho movendo-se e o barulho dos garfos. Vai crescendo aquele frio dentro do apartamento e as lágrimas vão surgindo. Ela não tem culpa de ser sentimental, ela não tem culpa de querer ter uma pessoa que traga presentes para ela no dia de hoje, pode ser um buquê de flores ou até mesmo uma carta, ela adora receber cartas. Ela só queria encostar a cabeça no ombro de alguém e deitar na cama para falar sobre o dia (tão sem novidades) e poder ouvir a respiração do amado, e acariciar os cabelos dele.

Maria não precisava sair para jantar em um restaurante de luxo, nem ganhar mil presentes, muito menos uma serenata de amor, ela só queria ele. Vocês conseguem entender? Ele. Do jeito dele, do gosto dele, do cheiro dele; E isso deixa a moça infeliz. Deus, de onde vem tanto querer? Isso não é normal, e lá no fundo até ela já ficou cansada de querer ele. Ocupa o coração com outros rapazes, com outras situações, com outros problemas. Mas é que quando cai a noite ele chega e invade a mente, o coração e arranca todos os desejos dela. E hoje é dia dos namorados, existe uma data mais linda de se querer alguém?

sábado, 9 de junho de 2012

Ainda bem.

Estou ouvindo Tiê e tentando acalmar meu coração. Hoje tive medo. Foi aquele medo de perder alguém, entende? De perder minha mãe, meus irmãos, meus avós, minha família. De perder meus amigos, meus conhecidos e até mesmo meus "inimigos". Bateu o medo. Medo de nunca mais poder tocar na mão de um amigo e sentar em uma roda de gente para jogar conversa fora, medo de não poder olhar o sorriso da minha mãe e de não ter aquele dengo gostoso (que só a mãe da gente sabe fazer), medo de não ter meus irmãos para brigar e reclamar da vida, medo de não ter o cheiro dos meus avós, medo de não falar um "Oi" para um conhecido. 

Nunca havia perdido alguém próximo de mim. Hoje sim. Não chorei, não fiquei desesperada, apenas compreendi. Devo ter aceitado numa boa porque essa pessoa era alguém querida, mas não era minha mãe ou alguém da família, ou algum dos meus amigos. Mas estou escrevendo esse texto só para lembrar de duas coisas que a gente esquece. E esquece mesmo. O ser humano é sempre tão ocupado, a mente sempre focada em problemas do cotidiano e acaba esquecendo da importância de cada um. Esquece da importância do abraço da nossa mãe ou pai, esquece como é bom chegar em casa e ter um irmão para brigar ou conversar, esquece como é legal ouvir a voz de um amigo do outro lado do telefone. A gente esquece.

Viver é isso. Nós estamos aqui e podemos partir a qualquer momento. Há quem acredite que chegamos nesse mundo para pagar uma missão ou um pecado. Há quem acredite que viemos para sofrer o que na vida passada não sofremos. Eu acredito que viver é saber viver. É saber aproveitar tudo que chega para nós e saber cultivar as boas pessoas, é aproveitar cada segundinho e demonstrar o que sente para o outro (e pode ser de qualquer forma). É olhar para o céu e dizer: "Ainda bem que existe um céu". E olhar para o mar e dizer: "Ainda bem que existe o mar." E a gente não se dá conta de como viver é lindo, a gente esquece e só percebe quando alguém parte. 

E é por isso que eu digo..

"Ainda bem que existe vida. E eu respiro."

quinta-feira, 7 de junho de 2012

Até quando?

Até quando sua presença vai acabar com o meu dia? Até quando o seu sorriso vai me trazer coragem? Até quando vou sonhar tocando em suas mãos? Até quando vou idealizar o nosso futuro? Até quando vou ficar nervosa, trêmula quando ouço seu nome? Até quando você vai morar dentro do meu coração?

Me diga. Eu quero saber. Já não suporto mais ter que viver carregando você, já não suporto mais ter que pensar tanto em você ou querer cuidar de ti. Já tenho vida, já tenho problemas, nem consigo me carregar. Sinto como se meu coração estivesse estraçalhado no meio da rua esperando somente a sua chegada. Essa chegada que me incomoda de tanta espera e é essa espera que acaba comigo. Acaba com os meus dias mais bonitos, acaba com o desejo que tenho de viver. É uma espera incerta e que provavelmente nunca vá chegar. Me diga: O que você tem que me prende tanto a ti?

É minha culpa? Mesmo? Olha destino, cansei dessa palhaçada. Tira logo esse cara do meu coração, pois tenho a sensação de ficar louca um dia. Não consigo mais encontrar alguém, não consigo apagar esse sentimento que habita dentro do meu coração. Cuida destino, te dou o meu coração e você arranca ele de vez. Não deixa sequer uma lembrança, um pedaço de amor. Tira tudo e joga pelo mundo, coloca em um lugar onde eu nunca possa encontrá-lo. Não suporto mais.

domingo, 3 de junho de 2012

Sobre o medo.

Sei que só vou dormir quando escrever. Sinto isso. Desde a noite passada que não durmo direito, meu dia foi corrido e sinto meu corpo cansado, pesado. Sei que amanhã começa "tudo de novo" e eu preciso acordar cedo, mas simplesmente não consigo dormir. Tentei descansar meu corpo e minha cabeça fica enviando a imagem do seu sorriso, posso com isso? Deitei e de repente comecei a perceber que não estava sonhando, não preciso dormir para te encontrar. Foi quando percebi que a coisa estava séria demais e comecei a falar com Deus, mas de uma forma bem simples. Disse que precisava encontrar forças, precisava encontrar porque minha fé estava fraca e eu precisava recuperá-la. Disse que ele limpasse meu coração e afastasse aquele sorriso da minha cabeça, que ele afastasse aquele amor da minha vida. E ainda fui mais longe. Eu disse com toda força do mundo que precisava parar de ter medo. 

Medo de não ter meus sonhos realizados, medo de não ter quem tanto amo sempre por perto, medo de não construir uma família, medo de ficar presa sempre a esse amor, medo de não encontrar alguém que possa entender meus sentimentos, meu jeito de falar, meu comportamento. E eu realmente fico desesperada de tanto medo, sei que não há motivos para se ter medo. Tudo (mais cedo ou mais tarde) vai chegar. E pode ser que nem seja da forma que sonhei, pode ser até de uma maneira melhor. Mas eu sinto medo. E isso realmente atrapalha minha vida, atrapalha meus pensamentos e me faz questionar muitas coisas. De onde surgiu tanto medo? Eu não sei. 

Levanto e começo a escrever, aí percebo que as palavras vão saindo desesperadamente. Sou do tipo de mulher intensa, exagerada quando se trata de sentimentos e isso me dói. Dói porque sei que há pessoas que não se importam com isso, não sentem tanto medo e nem se preocupam com o futuro. Eu não. E todo esse sofrer por antecipação tá acabando comigo. E estou falando com Deus e dizendo (mais uma vez) que ele cuide do meu coração.

sexta-feira, 1 de junho de 2012

Devaneios.

Pensei que ia superar todos esses embrulhos na barriga que você ainda causa. Pensei que com o tempo o destino ia ficar encarregado de te tirar e mandar para outro planeta. Pensei que toda essa dor ia desaparecer quando outras pessoas entrassem na minha vida. Pensei que todo esse amor fosse sentimento de brincadeira..Aqui estou eu. Estou sozinha, patética, (re)criando sua imagem na minha cabeça e ouvindo canções que lembram o nosso primeiro encontro. Estou como sempre estive: sozinha. E já não há mais esperanças de encontrar um outro alguém. É com o seu sorriso que pretendo acordar todas as manhãs, é com o seu corpo que pretendo deitar todas as noites, é com o seu carinho que quero viver. 

Tenho a impressão de você ser aquele que vai sempre cruzar os meus caminhos, vai ser você aquele pelo qual meu coração sempre vai disparar, vai ser você aquele que meu coração vai sempre ficar apertado em dias chuvosos e vou sempre te desejar. Vou te desejar nas horas mais confusas da minha vida, vou te desejar nos momentos de vitórias, vou te desejar nos dias felizes e sorridentes. Tenho essa impressão: você sempre morando dentro da minha vida. E sabe, nem posso te culpar, nem posso culpar a mim, não há culpados nessa história tão criada por meus devaneios bobos. E acho que vai ser sempre assim, até (quem sabe) um dia aparecer um outro que possa preencher todo esse vazio dentro do meu peito e curar essa doença. E que seja um amor recíproco e lindo de conhecer, um amor recheado de coisas boas, de sentimentos bons. 

Enquanto isso..