terça-feira, 22 de julho de 2014

Copo descartável

Estavam "juntos". Ela falava dele nas rodinhas das amigas e soltava risinhos abafados. Contava situações engraçadas que os dois vivenciaram, mas no fundo, ela tinha vergonha de falar sobre ele. As pessoas perguntavam o que eles eram, mas ela nunca sabia o que responder. A pobre garota se enchia de felicidade ao receber uma mensagem de texto do rapaz. Nas madrugadas, ele afirmava amá-la e dizia que sentia falta de todos os pedaços dela. Pobre moça! Colocava a mão na cabeça e dizia "estou ferrada de amor por ele!". Estava ferrada mesmo, os dois ficavam em lugares discretos, onde ninguém podia vê-los. Ela continuava falando dele nas rodinhas de amigas, contava sobre a última transa, sobre o arrepio que subia nas costas dela quando eles estavam juntos. Ele nunca comentava sobre a tal garota na rodinha de amigos.

Em poucas palavras ditas por ele, ela interpretou de maneira errada e achou que o relacionamento daria certo. A verdade é que a tal moça fingia não enxergar a situação que estava vivendo. Fingir é bem mais fácil. Fingir que está tudo bem, que os dois combinam, que ela gosta de tudo nele. O rapaz era esperto. Precisava fingir que gostava dela e que a queria, mas a verdade é que ele preferia ter alguém com quem pudesse brincar um pouco. Todas as vezes que ela chegava em casa, algumas lágrimas desciam, o coração apertava. Sabe quando um copo descartável é único e bem usado? era exatamente assim que ela se sentia, mas um copo descartável quebra e precisa ir para o lixo.

Ser um copo descartável de alguém é uma escolha sua. Você decide por onde quer ir e com quem quer se envolver. Você decide se aquela relação precisa ir ao fim ou se deve continuar. Você decide criar expectativas em cima de uma pessoa e não a culpe se não acabar dando certo. Tome consciência de que uma mulher precisa ser, antes de tudo, um objeto de tesouro para um homem. Quando um homem ama verdadeiramente uma mulher, ele cuida, zela, protege e não tem vergonha de demonstrar sentimentos. O homem não sente vergonha de estar com ela onde quer que esteja. Mas, tem mulher que prefere continuar sendo um copo descartável na vida de alguém. Prefere ser usada e jogada no lixo, para elas, é melhor dizer que tem alguém do que não ter ninguém. Mas, será que realmente ela tem alguém?

domingo, 13 de julho de 2014

Fechada para relacionamentos

Certas coisas não me preenchem mais. É muito fácil falar de amor quando já se experimentou um, mas é estranho quando você não viveu um. Sempre esperei por alguém. Antigamente, fazia listinhas de como seria o cara ideal para mim. Idealizava e sonhava com alguém que nem tinha aparecido na minha vida. As pessoas não compreendiam como isso acontecia, mas só eu sabia a quantidade de amor reprimido que levava no peito. Li dicas de como conquistar um homem, escutei músicas românticas que falavam sobre casais, vi filmes e me debrucei em lágrimas. Fui aprendendo com os erros que cometi e prometi que mudaria para ter quem eu desejava perto de mim. Quebrei minha cara centenas de vezes e afirmei nunca mais voltar a sentir algo. A vida sempre foi dura comigo, mas tentei enxergar de uma maneira diferente. Funcionou.

Triste mesmo foi quando depositei expectativas em pessoas. Pessoas que me prometeram algo, mas não cumpriram. Pessoas que me mandavam mensagens, ligavam no meio da madrugada e que afirmava sentir minha falta. Não tem como deixar de lado essas pequenas demonstrações de carinho, mas acho que me atrapalhei e pensei que fosse amor. Sempre fui muito intensa e isso me causou sérios danos. Horas na terapia falando de fulanos que passaram na minha vida, horas no quarto chorando sem saber o que fazer, horas de conversa no telefone com a amiga que dizia o mesmo clichê de sempre. Já me olhei no espelho e disse que sou idiota, burra, iludida. Sabe quando você diz que sente pena de si mesmo? Repito isso sempre. 

Eu não acho que mereço ficar sozinha, mas acredito que mereço um bom rapaz. Um bom relacionamento, uma pessoa que me trate com carinho e que demonstre, de uma maneira simples, o sentimento por mim. Digo ao meu terapeuta que não tenho condições de ter um relacionamento, preciso mudar algumas coisas, preciso me amar mais, me valorizar mais. Por causa dos danos causados ao meu coração, resolvi fechar minha vida, meus olhos, trancar meus sentimentos. Eu sei que precisamos tentar, mas cansei. Irei caminhar com o mesmo amor dentro do meu coração, mas estou fechada para relacionamentos.

quarta-feira, 2 de julho de 2014

Nada mudou, mas tudo está diferente

Carta que o Pedro me enviou: http://migre.me/keQiD
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"Mudaram as estações e nada mudou, mas eu sei que alguma coisa aconteceu, está tudo assim tão diferente".

Pedro, pensei que a inspiração tivesse me abandonado, mas é tão mais fácil escrever para alguém. É como se eu quisesse te contar algumas coisas e você estivesse ao meu lado, me ouvindo, calado, apenas ouvindo. Li sua última carta e demorei um pouco para te responder. Você falava sobre responsabilidades, contas a pagar e sobre o tempo que vai nos devorando. Hoje começo a carta com uma música da Cássia Eller que antes não fazia nenhum sentido. Hoje faz. Antigamente, eu não tinha maturidade para entender o que a letra queria passar. Acontece que tenho me deparado com uma vida estranha, uma vida cheia de mudanças, pessoas novas, pessoas que desapareceram. Como pode acontecer algo assim? De repente, você é alguém na vida de outra, do nada, você não sente sequer carinho. Tem algo diferente aí e eu não sei te explicar.

Minha mãe sempre me dizia que as pessoas precisam seguir em frente, mas eu não sei lidar com essas partidas. Ou melhor, não sabia, hoje em dia sinto-me mais desapegada. É que de vez em quando cansa, sabe? insistir em alguém cansa, tentar ser de alguém cansa ou tentar fazer com que alguém seja da gente. E eu fui me cansando de tantas coisas, talvez tenha me tornado um pouco mais velha, meus cabelos brancos não negam isso. Estou me sentindo um pouco mais madura, porém sensível. Comecei a observar pequenos detalhes que antes não faziam alguma diferença. Foquei mais nos problemas alheios e esqueci dos meus. É como se eu tivesse guardado os meus problemas dentro de uma gaveta. Sinto uma enorme vontade de ajudar, fazer o bem, de estender a mão. Estou rodeada de boas pessoas, mas sinto-me só.

É desesperador se sentir só. Eu não suporto o silêncio e já disse isso ao meu terapeuta. Ele ficou em silêncio só pra analisar o que eu fazia, quase surtei. Mas, Pedro, alguns amigos meus se foram, alguns familiares também. Algumas amizades minhas não estão me preenchendo mais. As pessoas mudaram, está tudo diferente. Você me perguntou quais são as decisões que eu tenho tomado, e eu te digo que estou tentando ser alguém melhor. Não quero estar desesperada com os meus problemas ou com as mudanças que estão ocorrendo. Mas, se eu ficar sozinha, tudo me dói.

E assim, eu encerro minha carta, mas antes me diga se você tem medo da solidão.