sexta-feira, 25 de novembro de 2011

Em uma roda gigante.

Eu sou uma bosta mesmo e tenho um grande problema: sofrer por antecipação. Gente, que coisa mais chata essa história de futuro! Eu cansei de brincar de ser responsável e agora quero voltar a ser criança, pode ser? A tendência é apenas piorar. Hoje eu estava conversando com minha amiga sobre seriados. E eu sou super fã de One tree hill porque além de ser um seriado lindo (que me faz chorar sempre) fico analisando como a vida dos personagens mudaram. Um pulo..o futuro! Acontece que sempre pensei no que vou fazer daqui há 10 anos por exemplo. E já começo a sofrer. Tenho dores de estômago e dores de cabeça, fico nervosa e arranco a metade das unhas, penso: E se? E sempre vou pensar assim. Aliás, eu tenho muitos planos. Só que a vida não é essa roda gigante tão maravilhosa. Você roda, roda e ela dá uma paradinha lá no alto. Aí você olha pra baixo e começa analisando porque a roda gigante parou, e tenta encontrar uma solução pra descer. Uma hora vai chegar alguém e ela vai começar a funcionar novamente. Eu quero dizer que esse alguém pode ser qualquer pessoa (ou coisa). Talvez você só precise acreditar que a roda gigante vai voltar ao normal e tudo vai dando certo.

Eu sinto muito medo do futuro. Sinto medo de não ter o que quero. De não ter a pessoa desejada. De não me sentir uma pessoa totalmente realizada. Tenho medo do meu futuro profissional ser frustrante. Eu me importo com isso. Sinto um medo sem fim. Isso é normal do ser humano. E lá vem aquele papo clichê de devemos-superar-nossos-medos. E devemos mesmo. Ou enfrenta, ou fica paradinha aí. Vou te confessar uma coisa: fico com o coração apertado quando penso na possibilidade de 'perder' uma pessoa. Perder no sentido dela partir, dela me deixar. É um medo que não acaba nunca. Pior que a gente supera. É a vida. E vou acabar acostumando com isso porque quando ficamos mais 'velhas' vemos as coisas de um jeito diferente, a gente acaba sentindo falta do que passou, a gente sente falta dos nossos ex-amigos e sente até falta do cachorro que morreu, a gente sente falta da nossa primeira babá e da comidinha da vovó bem quentinha. Aí você percebe: a vida tá ficando séria. Você não tem mais tempo pra ler um livro, seu organismo fica cansado e pede a cama, você começa a enjoar das saídas e das pessoas imaturas, enjoa de fofocas e foca apenas no futuro, tudo fica mais chato, tudo fica mais rotina. 

Enfim..ainda vou postar meus planos aqui. E adianta planejar? A vida sempre mostra tudo diferente.

terça-feira, 22 de novembro de 2011

Um pouco de mim e dos homens.

Tenho um jeito meio louco de me comportar. Tem gente que diz ser meu fã, tem gente dizendo que sou única e que amiga melhor não há. Tem gente até que deve me odiar porque falo alto e chamo muito palavrão. A verdade é que falo alto mesmo e sabe o mais engraçado? Nunca me importei com isso. Nunca me importei com a opinião dos outros (só se for opinião dos meus amigos) se eu me sinto bem fazendo uma coisa, vou lá e continuo fazendo. Se de repente bater a doida em mim e eu surtar ligo pro cara que estou afim. E sou surtada, sabe? Não falo com nenhum dos caras que tive "algo". Eu gosto de gente interessante, gente de um papo legal, gente engraçada, gente lesada, gente que não tá nem aí pra opinião dos outros. Eu gosto de pessoas diferentes e até agora nunca encontrei homem assim. Encontro sim, homens com a mentalidade menor do que um caroço de feijão. Homem que diz achar feio mulher beber, homem que reclama de tudo, homem reclamando do tamanho da minha roupa, homem que não sabe conversar e só se preocupa com a rodinha de amigos. Não dou valor.

Por muito tempo fiquei triste e chorando pelos cantos por causa de amor. Parei a minha vida e pensei apenas na pessoa (sem antes pensar em mim). Eu acreditava em qualquer coisa que ouvia e por isso quebrei a cara. Hoje em dia adotei uma medida: não fico com mais ninguém. E não fico mesmo, não faço questão de beijar a boca de um idiota porque estou afim de matar o meu desejo. Não quero uma pessoa que fique comigo e no outro dia nem lembre do meu nome. Eu quero é conversa, é abraço verdadeiro, é um bom gosto musical e talvez até um vinho. Não aguento mais conversar com caras que já pensam em outras coisas. Eu não preciso de um cara que olhe pra minha bunda e diga como ela é grande. Ou ouvir de um cara que sou gostosa. Quer me conquistar? Seja homem! Seja romântico! Seja interessante! 
Talvez se alguém tivesse dado uma chance de me conhecer bem, eu não estaria sozinha. Vamos lá, eu sou uma menina interessante. Eu gosto de boa música, eu gosto de bons filmes (e legendados), sonho alto, gosto de livros e sou chorona. Tenho um coração lindo por dentro, não sei tratar mal uma pessoa. Mas, eu também sei gritar (e muito!). Eu sou completamente estressada e gosto de beber. Gosto de dançar (e danço feio demais) e gosto de cantar. Lá no fundo..eu sou uma pessoa tão interessante. Cuidado para não se apaixonar! Ah, esqueci..os homens tem medo.

sexta-feira, 18 de novembro de 2011

Não preciso disso.

Eu não preciso de um cara que me chama pra sair e ao mesmo tempo dá em cima de mais 10 meninas. Eu não preciso de um homem que tem namorada e diz que sente minha falta. Eu não preciso de um cara que demonstra querer uma coisa e não faz nada. Eu não preciso ficar esperando cinco anos por uma pessoa que nunca me quis. Não preciso ficar idealizando e criando expectativas com qualquer pessoa. Não preciso sonhar com alguém e essa pessoa não sonhar comigo. Sinceramente? Eu cansei de todos vocês. Cansei de bancar sempre a boazinha e sempre pensar no próximo. Cansei de querer tanto e não ganhar nada em troca. Cansei de apostar todas as minhas fichas nos homens errados. E sabe o mais engraçado? O amor não é apontar pra um cara e dizer pro coração: quero aquele, vou me apaixonar por ele. Não é isso. O amor, o querer, o sonhar é muito mais do que isso. É algo que ainda não experimentei, mas pretendo vivenciar. Não vou ficar enchendo minha cabeça e pensando no que devo fazer. Nem adianta, deixa rolar. 

Acredito sim, eu vou encontrar uma pessoa para mim. Ele vai ser lindo por dentro, eu peço sempre: Deus, que ele seja uma boa pessoa. Eu quero um homem de verdade. Aquele homem inteligente e que vai me tirar do sério, quero uma pessoa que tenha papo e combine comigo nos gostos. Quero poder fazer planos, sonhar, viajar e viver uma vida tranquila. Quero uma pessoa que me trate bem e nem precisa dizer que me ama 24 horas por dia. Será pedir demais um homem romântico? Todas nós merecemos. E eu mereço, vou encontrá-lo..por aí!

terça-feira, 8 de novembro de 2011

Desabafo.

Quem quero mesmo enganar? Com o coração não se brinca e com a vida também não. Nunca gostei de final de ano, sempre me bateu uma tristeza imensa e uma vontade de desaparecer. Fico pensando se sou uma pessoa muito dramática (e sou). Acho que o meu problema é pensar demais. Eu penso pra valer: no agora e no futuro. Isso podia ser uma coisa boa se eu conseguisse separar tudo. Sou daquelas que ama pra valer, quando gosto de uma pessoa dou a vida por ela, quando gosto de um seriado compro todas as temporadas, quando gosto de uma música ouço mil vezes, quando estou com minha mãe e meus irmãos tento passar o maior amor do mundo (do meu jeito, é claro). Só que me falta algo.

E me falta mesmo. Algo ou alguém. Ainda não sei e isso me incomoda. Acho que tudo que tenho na minha vida não é o bastante e sempre quero mais. Eu odeio ficar parada, eu odeio rotina e odeio pessoas imaturas, odeio pessoas que se contentam com pouco e odeio até gente com opinião diferente da minha. Isso é normal? Não sei. E essa semana me deu uma dura. É muito triste você querer ter as coisas e não poder, é muito triste você sonhar com algo e não poder realizar, é muito ruim você planejar tanto e nada acontecer. Fico desmotivada, cara. E aí não quero mais ir ao trabalho, começo achar todo mundo muito chato, acho que minha vida tá uma merda, não acredito em mais nada, não quero amigos por perto, minha faculdade tá uma grande bosta e eu fico pensando no que posso fazer para melhorar. Eu apenas rezo. Já disse aqui que tenho Deus como alicerce e até fico envergonhada quando essas coisas entram na minha cabeça. 

Chegar a conclusão de que nunca fui feliz é terrível. Cansei de sair e encontrar as mesmas pessoas, nunca encontro alguém interessante, é raro quando encontro alguém com os mesmos gostos que eu. Acabo me tornando uma pessoa chata e isso não é bom. De verdade, o que posso fazer? Eu já não sei o que falta na minha vida, eu já não sei quem falta na minha vida. Estou perdida e não sei o que fazer.