terça-feira, 27 de novembro de 2012

Você não me quer

Você me trata bem. Tem todo aquele lance de sentar ao meu lado, de ligar no meio da noite, de trocar mensagens através do celular. Você reclama da minha falta de atenção e das minhas unhas vermelhas. Fala do cheiro do meu cabelo e diz que sente minha falta. Vez ou outra fala comigo e curte todas as minhas fotos. Vasculha minhas redes sociais e tem ataque de ciúmes. E você não me quer. Juro que já tentei entender esse seu jeito maluco de cuidar de mim, mas mesmo eu tentando te entender no silêncio do meu quarto percebo que é você quem eu quero. E você não me quer. Eu levei seu doce favorito semana passada, entrei na sua casa, conheci seus irmãos e ganhei até abraço da sua mãe. Fomos ao cinema, compartilhamos da mesma pipoca, conversamos sobre o filme e nada aconteceu. Não houve beijos, só houve alguns abraços perdidos no meio daqueles casais. 

É evidente que não há interesse da sua parte. E cada vez que sinto seu toque percebo quão encantada estou. Essa semana liguei para um amigo e perguntei o que eu faço, ele sorriu e disse que eu deixasse as coisas acontecerem. Não posso. Cada vez que estou perto de ti sinto como se minha outra metade estivesse conversando comigo, cada vez que me afasto de ti percebo como fico solitária. E já deito na esperança de te encontrar no outro diz, e se você não aparece o dia não fica completo, dia inútil. Não me quer e quando precisa de um ombro amigo corre logo na minha direção. Todas as vezes te esperei de braços abertos. Acho que é gostoso gostar de alguém quando alguém gosta da gente. Gostar só não é bom.

Já reclamei e disse que não quero mais a sua presença. Te vejo e te quero. É impossível não querer te beijar, mostrar meus sentimentos, escrever uma carta de dia dos namorados, comprar presentes, ajeitar o seu cabelo. Quero te tocar e não posso. Não quero te tocar da forma que te toco, não quero ser apenas a amiga que você conta os casos e eu dou conselhos. Não quero ouvir sobre seus relacionamentos e ter que ficar calada. Não quero que você me abrace sem saber como é maravilhoso receber seus braços. Você não me quer, já sei. 

quarta-feira, 21 de novembro de 2012

Envolvimento.

Estou envolvida. Passei todos esses dias tentando enfiar na minha cabeça que paixão vem de carência. Não deu certo. Não sei como, não sei em que momento isso aconteceu, sei que acabei me envolvendo de uma maneira assustadora. E agora não há mais volta. Estou naquela fase que conto os dias e os segundos só para vê-lo, estou naquela fase onde vou dormir pensando nele. Isso não é paixão? Sabe, não quis que houvesse um envolvimento entre a gente. Você nunca devia ter encostado em mim, não devia ter colocado suas mãos na minha nuca, nunca devia ter me dado um abraço. Nós não devíamos ter nenhum laço. E como esse tal  de envolvimento foi ganhando força? Eu não queria ter te conhecido. 

Sinto que não tenho saída. Não tenho para onde correr, para onde ir. Você é tão lindo que enfeita minhas noites, é tão lindo que ameniza minha dor, sua aparência é tão simples que sinto minha pulsação mais forte. Gosto de ficar ao teu lado, gosto de ouvir o som da sua voz, o som da sua gargalhada. Acho que se um dia você for meu, não saberei como ficar sem ti. Vou querer sua presença sempre perto de mim, vou querer cuidar de ti da melhor maneira possível, vou querer te beijar inúmeras vezes e gostar cada vez mais de ti. E bate um desespero, uma dor, uma angústia. Sei que você não pode ser meu e que provavelmente nunca será. Mas a gente combina tanto. Será que estou vendo que a gente combina porque estou gostando de você? 

Estou gostando de você. Digo isso sem medo. Em alto e bom som. Não precisava de muito para meu coração ser tomado outra vez, não é? Eu queria ser menos romântica, menos carente, menos sonhadora. Deve ser por isso que é tão fácil me conquistar. Você não precisa fazer nada, só precisa fazer o meu jeito, o meu tipo. Talvez se não houvesse tanto envolvimento seria bem melhor. Mas é que meu coração já pede por você. Ele pede de uma maneira assustadora e eu vou ficando cada vez mais apaixonada pela sua maneira de sorrir, sua maneira de conversar, sua boca tão pequena com seus dentes brancos. É, estou ferrada de tanta paixão.

domingo, 18 de novembro de 2012

Cruel.

Fecho os olhos na esperança de dormir. Meu corpo cansado pede cama, mas a cabeça diz que não. Tento dormir, tento não pensar no dia que passou, mas é algo impossível. Sua imagem aparece de uma maneira tão real que posso jurar que é você pessoalmente. Sinto o cheiro do seu cabelo, sinto a paz que você me passa. Recordo-me do dia em que te vi. De camisa azul, mochila preta e aquela calça jeans que cai como uma luva em ti. Você era a cópia fiel de um ex amor meu. Talvez seja por isso que te olhei de primeira e já fiquei interessada em saber seu nome. Fiquei e estou interessada até hoje em saber como é a sua vida, quais os filmes que gosta e as músicas que te marcaram. E você me olha de uma maneira tão normal e cruel ao mesmo tempo. Cruel porque você não sabe o que se passa comigo. Eu sinto vontade de pegar nas suas mãos e te fazer caminhar por aí. Eu sinto vontade de beijar sua boca toda vez que você fala. Eu sinto vontade de cheirar sua roupa limpa e te abraçar para sempre.

E o mais cruel é que você nem nota isso. Anda me tratando da mesma maneira que trata todas as outras pessoas. Beija minha testa, me abraça, beija meu rosto. Mas não sabe o efeito que tudo isso causa em mim. Eu posso te desenhar, eu posso correr no meio da chuva, posso ir andando até a sua casa no meio da madrugada. Faço isso porque estou gostando de gostar de ti. Mesmo não havendo recíprocidade, gosto de te imaginar. Te imaginar cuidando de mim. É, eu preciso de cuidado. Preciso de um colo, de um afeto, de um gesto de amor que nunca recebi. Sei que erro de vez em quando. Vou procurar em outros caras algo que não encontrei em nenhum. Vou procurar amor, carinho, dedicação. E eles não me dão valor. Acham que sou qualquer uma, mas eu não sou. Você entende?

Mas é que cansei de tentar fazer com que os outros gostem de mim. Às vezes, rezo para que você enxergue em mim a beleza que ninguém ainda viu. Às vezes, tento ser menos sentimental para que você ache que sou forte o suficiente. Às vezes, tento chamar sua atenção e passo despercebida. Vai, encontra em mim algo. Será que não há nada em mim que te faça sorrir? Qual será a imagem que passo? Tenho uma preocupação danada com isso. Te quero e não posso negar que tenho pensado tanto em ti. Deixa eu cheirar o teu pescoço e saber que vai ficar tudo bem? Deixa eu entrar na sua vida e morar nela? E quando abro os olhos percebo que não posso (mais uma vez). Eu nunca tive direito, eu nunca pude. É tão cruel que arde em mim.

quinta-feira, 15 de novembro de 2012

Saudade.

A dor da sua partida pode ser comparada quando arrancamos um dente no dentista. Só que pior. Dessa vez sinto como se todos os meus dentes estivessem sendo quebrados de uma só vez, sem dó e piedade. Você vai no pior momento da minha vida, você vai no momento em que me sinto mais solitária e confusa. Mas só eu sei a dor que está me causando esses dias. Esses dias tem sido angustiantes, conto as horas, os segundos e os minutos. Quero que tudo passe logo, estou com bastante pressa. Queria pular a parte de ter que ir dizer "Até logo". Não quero ter que chorar e mostrar o quão fraca e desesperada estou. Não quero ter que passar essa dor misturada com saudade. E é o que resta.

Sabe, não sei o que o futuro reservou pra gente. Não sei o que a vida prepara. Não sei qual o nosso destino. Pode ser que você volte, pode ser que eu vá. Pode ser que você fique, pode ser que eu fique. Eu não quero ficar, você sabe disso. Mas e se for o meu destino? Como vou mudá-lo? Nossa vida parece uma das nossas séries favoritas. Lembra quando a Peyton teve que dizer Adeus para Brooke? Lembra como foi difícil? E a gente assistia One tree hill e sabia que um dia a nossa hora chegaria. Nós sabemos que tem coisas que não podemos controlar. Eu queria ter o poder de mudar minha vida. Eu sei que é muito triste você ter que me deixar, mas eu sou sua amiga. E amigos desejam o melhor para o outro, não é?

Não quero que a gente acostume. Que a gente não acostume com a falta de tempo, com a ausência, com a falta do abraço, com a falta das conversas. Que a gente se fortaleça cada vez mais, que com essa distância nós possamos aprender a valorizar mais quem se encontra ao nosso lado. Que a gente nunca esqueça de como era bom sentar no sofá e reclamar da vida. Que a gente nunca esqueça dos pequenos momentos que vivemos, ou da vontade de comer sushi e ganhar uma bela barriga do tamanho do mundo. Que a gente nunca esqueça de como era bom sair pra balada e não lembrar de nada no outro dia. Que você nunca esqueça de como eu sou, de como meu sorriso é bonito e de como nos damos bem (mesmo nos momentos mais tristes). Que eu não esqueça o quanto você parece ser forte, de como sua gargalhada me faz sorrir e de como você é importante.

Essa dor que existe dentro de mim tem nome e é saudade.

domingo, 11 de novembro de 2012

Ultimamente.

Andei buscando esses dias um buraco para esconder meu rosto. Andei buscando a paz que deixei passar. Andei buscando forças para enfrentar os dias sombrios. Andei querendo apenas parar de ter sentimentos. Não quero ter mais sentimentos, não quero mais viver. Dias desesperadores. Sinto como se todo o meu mundo caísse devagar, como se todas as pessoas estivessem sendo tiradas de mim, sinto como se meu coração estivesse sendo arrancado brutalmente. Estive procurando motivos para sorrir e não encontrei sequer uma pessoa que fizesse mudar o formato da minha boca. Tenho estado calada, pensativa e com medo do que está por vir. Essa vida é realmente uma caixinha de surpresas. A gente nunca sabe o que nos espera.

Deito a cabeça no travesseiro e tento apagar da minha mente como foi o meu dia. Dia patético e difícil. E não há a sua mão para me apoiar. Não encontro o seu cheiro no meio das minhas roupas secas. E quando lembro do seu sorriso tudo parece se acalmar. Que efeito é esse que você está causando em mim? Ou será que preciso imaginar seu rosto para que não me sinta tão sozinha? Vai entender o que se passa dentro de mim. Se eu conseguisse te conquistar talvez meus dias não estivessem tão chatos, mesmo com toda essa dificuldade eu saberia que suas mãos estariam alí por perto. E é do seu abraço que preciso. Já sinto falta da sua presença.

Tento respirar e pensar que tudo vai acabar dando certo. Costumo dizer isso: tudo vai acabar dando muito certo. Lá no fundo eu sei que sim, mas algo tenta me puxar e me fazer desacreditar na mágica da vida. E tudo me deixa irritada: problemas, decepções, solidão, medo, sua ausência. Eu quero que tudo mude, tudo precisa chegar de uma maneira encantadora. De uma maneira simples, mas que me faça sonhar acordada. Eu quero poder sorrir por aí e saber que as coisas mudaram, chegaram mais belas e que há tranquilidade dentro do meu coração. Espero que essa vida me surpreenda trazendo felicidade. Espero que lá no futuro ela possa trazer você para perto de mim. Tento pensar assim e isso me tranquiliza.

quinta-feira, 8 de novembro de 2012

Querido Deus (2)

Que eu não esqueça de ti em nenhum momento da minha vida. Que eu não só pense em ti nos momentos mais complicados. Que você cuide do meu coração para que ele seja sempre bom. Que a fé seja algo constante em minha vida. Não sei mais como rezar, não sei mais como colocar meus pedidos no meio da oração, não sei mais como continuar sorrindo e acreditando na bondade humana. Sinto-me péssima. Ligo para todos da minha lista do celular, converso com uns, ouço conselhos de outros e até o silêncio dos que não sabem o que fazer. Culpo o mês de novembro, o fim de ano, meus conhecidos, a cidade, o mundo, mas não encontro a culpa em mim. Acho que tudo conspira contra mim. Acho que a vida nunca é legal comigo. Estou fraca, desmoronei. E algo lá no fundo grita seu nome e diz: confia nele!

Meu coração grita por socorro, não consigo encontrar um caminho. Sinto a vontade de pegar minhas coisas e abandonar o barco. Tomar um remédio e esquecer de todos, esquecer que tenho amigos, família, vida social. Eu viro um vegetal. E eu sei que não adianta correr e fugir, o problema sempre chegará. E onde encontro forças para continuar vivendo? Vou andando por aí procurando soluções, vou tentando encontrar respostas para tanto sofrimento que há comigo. Tento de tudo e não consigo. A dor parece socar cada vez mais meu coração e a sensação de que tudo está errado nasce mais uma vez. Não consigo aceitar que tudo de ruim acontece comigo, não consigo aceitar que preciso passar por certas situações. Aí percebo que estou sendo egoísta de novo. Todos passam por problemas, sua boba.

Deus, não esquece de mim. Eu esqueço de você, coloco outras coisas na frente e esqueço que tu és o único que pode solucionar qualquer problema. Cuida de mim, da minha vida, dos meus anseios. Que eu encontre forças nos piores momentos e que eu possa erguer minha cabeça para continuar vivendo. Cuida para que minha vida seja melhor e que meus sentimentos sejam controlados. Espero buscar paz de espírito, equilíbrio e muita, muita fé. Quando houver tribulações que eu não seja fraca o suficiente para desacreditar. Eu preciso ser forte, eu preciso de ti. Preciso da sua ajuda, preciso da sua paz.  

segunda-feira, 5 de novembro de 2012

Dear Sally,

Tenho falado muito dele. E se tenho falado dele é porque algo mudou dentro de mim. Tenho notado os traços do rosto do rapaz e já analisei até o formato da boca. Isso é sério? É que ando preocupada. Minha vida anda uma confusão e um turbilhão de sentimentos acontecem dentro de mim. Tenho desejado a presença dele e a vontade de ser cuidada só aumenta. Ando carente, solitária, atordoada e sem saber o que fazer. Estou perdendo as pessoas. Esse tempo maldito anda levando todos de quem gosto e sinto que o meu coração foi estraçalhado. Mas eu só queria ele. Bem que o mundo podia ser gentil comigo e me desse de presente aquele cara. Ele é lindo. Consigo encontrar nele tudo que não encontrei nos outros. Nós combinamos. 

Sinto dor quando me olho no espelho. Consigo disfarçar muito bem essa tristeza. Consigo enganar as pessoas. Consigo me controlar na frente dele e sorrir como se não houvesse um desejo. Não é amor. Eu preciso de alguém para curar essa ferida que vem crescendo dentro de mim. Ferida que não fecha. Queria poder arrumar minha vida. Como posso fazer isso? Ainda lembro do dia que você se foi. Você me prometeu que ia ter tempo para cuidar de mim e mesmo longe a nossa amizade não ia acabar. Você prometeu que eu ficaria bem e encontraria alguém bem legal. Você encontrou e eu não. Estou fracassada. Da última vez te falei que queria distância do amor, dessa coisa de gostar do outro. Eu já não tenho paciência. Você sorria e dizia que uma hora ele ia chegar. Não chegou.

Deposito toda minha confiança em qualquer cara com um sorriso bonito. Deposito toda minha expectativa em cima de alguém que me trata bem. E ele fez isso comigo. O andar dele é tão bonito, o tom de pele, o cheiro de perfume, a calça jeans com aquele cinto marrom e eu gosto dele. Tá, assumo. Gosto dele porque estou apaixonada pela pessoa que imagino que ele seja. Nunca deixei essa mania de lado e sim, quero ele. Mas me sinto patética quando o vejo, eu sei que ele não pode ser meu. E não é falta de confiança em mim, o mundo me mostra isso. Volta Sally! Como faço pra curar essa dor que há dentro de mim? Não sei qual caminho trilhar agora. Cansei de ser gente grande, cansei dessa brincadeira de viver.