segunda-feira, 25 de abril de 2011

Estou em milhares de cacos.

"Que um dia o céu reuniu-se à terra um instante por nós dois, pouco antes de o ocidente se assombrar."

Nesse dia nublado, meu coração está em prantos. Quero chorar e meu orgulho não permite. Estou perdidamente apaixonada, estou perdida na vida. Eu pensei que tudo seria fácil, gostar de você me parecia tão simples, tão belo, sem complicação. Meu coração se animou. Mas não posso ser sua, você não pode ser meu, devo ter imaginado bastante o nosso romance, criei algo, inventei e vi algo que não foi verdadeiro. Um sorriso seu direcionado á mim não quer dizer nada, não quer dizer que você está feliz ao me ver, mas eu achei (e ainda acho) que você sorriu verdadeiramente. Aquele sorriso tinha que ser meu. Seria o sorriso perfeito para animar meus dias, como esse de hoje, esse dia nublado, vazio. Os seus olhos me encantam, seria o tipo de olhar que me acalmaria em dias de tempestade. E eu não posso te ter, é tanto amor que está sendo desperdiçado, é tanto carinho para ser dado, estou abraçando o vazio, acordo e não te tenho ao meu lado. E agora?
Tenho que esquecer você meu bem, você precisa sumir do meu coração, não posso carregar mais esse sentimento por alguém que nem sequer conversa comigo. Como pode haver um amor assim? Como posso gostar e não ser correspondida?
Te quero hoje, sempre. Talvez eu te tenha um dia, ou não. Deixa o destino, ele irá dizer.
Acho que nunca vamos ser o que eu quero que nós sejamos. Isso é triste.

Eu amo você, mas não suporto mais toda essa vontade de te ter.

segunda-feira, 18 de abril de 2011

Naquela fase.

Tô naquela fase de não-quero-ninguém; Sabe aquela fase de não-vejo-mais-graça-na-minha-vida?
Como posso achar a minha vida uma maravilha se ultimamente não ando nem confiando nos meus próprios amigos? Como posso achar minha vida gostosa de se viver se continuo saindo e encontrando com as mesmas pessoas? Como posso não demonstrar tristeza se por dentro choro diariamente? Ah vá, não vem me dizer que a sua vida é ótima, não vem me dizer que sou uma pessoa complicada, mal amada, dramática. Não sou. Se eu escrevo aqui é porque essa é a melhor maneira que encontrei para demonstrar meus sentimentos, porque essa é a melhor forma de vocês me conhecerem, conhecer o meu outro lado. Quando gosto de uma pessoa, gosto de verdade, quando tenho consideração por alguém levo isso pro resto da vida, quando confio em uma pessoa, confio pra valer, afinal, de que adianta você ter um relacionamento com alguém e não ter confiança? não adianta, isso não existe. Ando desgostosa mesmo da vida, fico me perguntando onde o ser humano anda com a cabeça enfiada, vocês não percebem que as melhores coisas da vida estão passando rápido? Olha, eu vivo, vivo até demais. E sabe qual a pior parte? cansei. Cansei mesmo, cansei de sair, cansei de ficar enchendo a cara pra tentar esquecer o que me falta, cansei de todos os homens iguais que encontro pela cidade, cansei de gostar de uma pessoa que nem pensa em mim, cansei de fazer sempre as mesmas coisas, conversar os mesmos assuntos, cansei de pensar em soluções. É por isso que todo mundo me pergunta se estou triste. Também, quem não estaria?

terça-feira, 12 de abril de 2011

19.

Completei mais um ano de vida. O meu dia foi diferente, estranho, ouvi pessoas perguntarem se eu estava triste, o que tinha acontecido. Fazer aniversário antigamente era legal quando eu tinha o meu irmão mais velho que sentava comigo e preparava a lista de convidados, organizar a festa era motivo de alegria, comprar bolas, colocar papel na luz da sala pra ficar roxo, tudo isso fazia parte de um plano: fazer uma boa festa de aniversário. Hoje em dia não tenho meu irmão, ele mora distante de mim, não tenho mais com quem planejar. Hoje acordei e passei o dia com a expectativa de uma ligação diferente, de um alguém novo, não tive. Hoje sonhei em ter a pessoa que mais desejo em meus braços, quem sabe passar o dia inteiro apenas olhando para ele, ele não veio. Tudo que eu mais quis hoje foi ter a minha mãe e meus irmãos ao meu lado, ouvir uma música, conversar sobre a infância e então deixar a tarde passar. Só por hoje quis ter um pai de verdade, queria que ele cuidasse de mim, me levasse pra almoçar e então me desse um abraço. Já disse e repito: as melhores coisas da vida são as coisas mais simples. 

Ouvindo: Keane - Sunshine

domingo, 10 de abril de 2011

Até quando?

Hoje acordei diferente, com a seguinte notícia: um homem entra em uma escola e mata crianças inocentes, depois esse homem morre. Passei o dia inteiro com essa tragédia na cabeça, tentando entender o ser humano, tentando entender o motivo daquelas crianças terem sido as escolhidas para morrer. Não obtive resultados. Eu e você jamais vamos entender o que se passou pela cabeça daquele homem, vamos criar teorias e nos revoltarmos, apenas isso.

Tudo isso me deixou muito pensativa, eu nunca perdi uma pessoa, alguém que eu amava, eu sempre imaginei como seria e sinto uma sensação de profunda tristeza. Como já dizia a minha professora de Sociologia: nós nunca vamos saber o que é dor sem passarmos por uma situação ruim. Tenho diversos problemas: reclamo da falta de roupa, do meu cabelo, de pegar um ônibus cheio, das minhas dividas, da minha faculdade, dos meus colegas de turma, da cidade onde moro, da casa onde vivo. Tenho praticamente 19 anos e tenho muitos sonhos, sonho em me formar e ser uma futura Administradora, quero viajar e conhecer Londres, Nova York, Canadá, quero casar e ter filhos, quero conhecer meus amigos que moram longe de mim, quero poder amar, viver. E já pensou se alguém acaba com meus sonhos?

O que aconteceu com aquelas crianças serve de lição para grande maioria. 'Amanhã eu telefono, amanhã eu digo que amo minha família, amanhã eu vou atrás do que quero, amanhã..amanhã'. E se não tiver amanhã? 
Infelizmente, é através da dor que aprendemos a valorizar o que temos. Você não sabe o dia que vai deixar esse mundo, você não sabe até quando tem as pessoas mais importantes do seu lado, você não sabe até quando pode falar, ouvir, reclamar, sonhar..Os sonhos daquelas crianças acabaram, o seu não. 


Já dizia Clarice Lispector: A vida não é de se brincar porque um belo dia se morre.


Fica esse vídeo com uma das músicas mais tristes que conheço.


sábado, 2 de abril de 2011

Relembrar é viver.

Ando estressada, desesperada, agoniada e precisando de mais tempo. É engraçado quando a gente cresce, ficamos com saudades de ser criança, quando a gente é criança o nosso maior desejo é crescer. Eu era assim. Lembro que uma vez minha amiga me chamou para ir ao parque, eu saí correndo até a minha mãe e perguntei se eu podia ir, levei um não. Chorei durante horas e dizia que quando fosse grande aquilo jamais aconteceria novamente. Cresci e hoje sinto falta das vezes que levei um não da minha mãe, sinto falta de comer inhame na casa da vovó vendo Chaves e de dormir escutando Enya, sinto falta de ter medo das músicas do Pink Floyd e de chorar porque tinha medo de espelhos. O ser humano é um bicho estranho, vivemos reclamando das coisas que não temos, quando conseguimos queremos algo bem melhor e passamos a reclamar do que conseguimos, antigamente passava o tempo todo reclamando do colégio, das pessoas da minha turma e da rotina chata que levava, hoje em dia peço que aquele tempo volte. A minha vida ultimamente anda a Deus dará. Infelizmente lidar com pessoas é algo que requer paciência (algo que está faltando em mim). E eu que tanto reclamei da minha infância, quero voltar a ser criança e não ter tanta preocupação como eu tenho hoje em dia, preciso de tempo, tenho tantos planos e objetivos, estou sentindo a minha vida indo pra trás. E eu que tanto sonhei em crescer, hoje vejo que crescer tem suas vantagens, mas é que dá saudade do passado.