quarta-feira, 19 de janeiro de 2011

De lá pra cá, não sei.

Hoje o dia foi estranho. Acordei de um sonho com ele e levantei mal. 
Fui para a minha rotina de sempre: levanto, todo um banho, vou almoçar e o estágio me espera..
Eu nunca gosto de sonhar com ele, acordo péssima, sinto saudades, sinto tristeza, sinto dor.
Passei o dia pensando nele, pensando no que poderíamos ser, pensei nas viagens e planos que poderíamos fazer, pensei, pensei..pensei tanto que acabei flutuando e me perdendo no mundo da imaginação, me permitir por um minuto sequer imaginar como seria gostoso sentir o abraço dele, o cheiro do seu cabelo, olhar aquele sorriso que me traz paz, as nossas conversas, os nossos beijos mais apaixonados..e voltei a realidade! Entristeci.
Voltei para casa com aquela mesma sensação de todos os dias: aquele vazio sem fim.Mais uma vez sobrevivi a um dia que se parece tanto com os outros, sabe? é aquela mesma sensação, aquela mesma rotina, a angústia, a saudade, a procura por um alguém que substitua 'ele'.
Cheguei em casa, olhei ao meu redor, pensei: O que faço? a minha casa perdeu a cor, o brilho, só existe silêncio, um silêncio assustador.Esse silêncio mora em mim, habita dentro do meu coração, é tristeza.
Ouço as frases: 'Você não tem futuro, você não terá futuro..', 'Não aguento mais morar com você, não te considero mais', 'Onde está o seu potencial?', 'O que você está fazendo da sua vida?'.
Sentir mais dor.
Eu sei, tudo que eu faço, faço com tanto amor.Não gosto de escutar certas coisas, muita coisa na minha vida requer mudança, aos poucos vamos mudando..Com os erros vamos aprendendo, é quebrando a cara que se chega lá, o que eu mais quero é um futuro, quero poder chegar lá e dizer: Valeu a pena! Eu consegui! Gosto é de quem acredita no meu potencial, de quem acredita em mim.Eu sei o que estou fazendo, espero não ficar perdida por aí..e não vou ficar, tenho um guia, tenho um caminho.

O dia acabou.E amanhã vai ser da mesma maneira..
Tudo termina em você.

terça-feira, 18 de janeiro de 2011

Em falta no mercado: Carinho.

Hoje uma colega de faculdade veio me fazer uma visita, eu estava jantando com a minha mãe e nós três começamos a conversar.

O diálogo:

Colega: Tia, se eu não ligar pra ela, ela não me liga nem pra saber se eu estou viva..
Minha mãe: Não sei como você consegue aguentar essa menina - Olhando para mim.
Colega: Eu a amo, digo isso pra todo mundo, ela tem um jeito muito bonito de ser, eu tenho paciência com as chatices e a falta de carinho dela.
Eu: Um dia desses eu ouvi duas amigas minhas conversarem e elas diziam que eu era uma pessoa que não demonstrava carinho, parecia não ter sentimentos.
Colega: É, você nem demonstra mesmo, parece uma casca de tão dura.
Mãe: Isso é uma defesa dela, sabe? ela já criou uma casca, ela pensa que assim não sofre, é mais fácil porque não se apega a ninguém.Quando ela era pequena e queria dizer uma coisa, ela apenas escrevia uma carta.

Fiquei pensando durante horas e horas.Será que é isso que me falta? Mais carinho.
A vida me deixou assim, as situações me fizeram dessa maneira, eu realmente não sou uma pessoa de demonstrar carinho, na verdade eu nunca soube, eu nunca fui boa com palavras, nunca fui boa com abraços, beijo no rosto ou até na boca.Nunca gostei.Acho bonito, mas não gosto.Será isso vai acabar me prejudicando no futuro? não sei se isso é bom ou ruim, sei de uma coisa: Me sinto bem assim.Não demonstrar sentimentos não quer dizer que eu não sinta, sinto até vontade, mas não consigo.

segunda-feira, 10 de janeiro de 2011



A vida é complicada porque nós mulheres romantizamos tudo, ou quase tudo, ou justamente o que não deveríamos, a gente faz planos mesmo em cima dos silêncios deles, a gente vê beleza em cada sumiço, a gente vê olhares de amor no mais puro olhar de tesão, nós temos a mente completamente diferente da deles. Não precisa procurar no meio da multidão, coisas acontecem quando você desiste de procura-lás, posso me aproximar sem invadir seu espaço, mas posso me aproximar tanto que seja impossivel de não o invadir. Não há como garantir que não possa me esforçar em ser interessante sendo que o que eu quero é ser o melhor que você merece. E de tudo que posso ser pra você eu só pediria que nunca fugisse de mim, nem mesmo quando por alguma razão eu deixasse a máscara cair, eu irei segurar sua mão como quem segura a mão de alguém que esteja pendurado sobre um barranco. E seguirei por dias, semanas, meses tentando tocar o seu coração até que um dia eu consiga. E de nenhuma forma te prender, mas sentir medo de te perder, e jamais te limitar mas chorar quando decidir ir embora, e esperar suas mudanças naturalmente sem forçar você, roubar mil beijos seus quando você decidir ter alguma crise de raiva, tentar te acalmar e ser incapaz de causar algum sofrimento a você. E eu não somente diria que canta mal como cantaria com você, provando assim que existem pessoas que cantam horrivelmente, e que você não é a única, mas a que eu estaria disposta a escutar, e quando você decidir falar demais, que eu debrusse sua cabeça no meu ombro e escute tudo que tem a dizer, e quando for desastrado que haja fôlego para não morrermos de tanto rir. E que você sinta vontade de precisar de mim, mas não só quando houver necessidade, que você sinta isso mesmo tendo passado um dia inteiro comigo, que não veja e nem sinta as horas passando quando estiver ao meu lado, e que nunca seja o suficiente o tempo que passarmos juntos, que você sempre sinta vontade de mais, mais e mais. E que você suporte os meus defeitos e se sinta orgulhoso das minhas qualidades, e apesar de não ter uma beleza extrema, poder fazer com que você enxergue que gostar de alguém vai muito além de beleza fisica, e tentar também de algum jeito (infelizmente só tentar) fazer com que você não precise olhar em outras direções, porque seus olhos vão estar dentro dos meus. Eu quero sempre encontrar você, sejá lá aonde você estiver, e que eu consiga ser o seu perfeito, mesmo sendo imperfeito.


(Tati Bernardi)