terça-feira, 31 de janeiro de 2012

É essa falta de ar.

Você já pensou como seria se faltasse ar nos seus pulmões? Deve ser uma mistura de sensações. Deve haver uma dor bem forte e um desespero, a pessoa quer algo e não consegue, ela quer apenas respirar. Foi exatamente assim que acordei hoje. Foi exatamente essa mistura de sensações que acabei sentindo. Primeiro, aconteceu uma dor dentro do meu coração, era uma dor única e aquela vontade de arrancá-lo do peito, aí chegou o desespero e acabou com minha cabeça, lágrimas caindo e aquela vontade de sair correndo por aí. O meu maior desejo é ir embora. Queria poder abandonar tudo, pegar minhas malas e correr. Não tenho um lugar certo, eu queria apenas partir.

Sempre soube que idealizo demais, crio histórias e imagino situações. Essa sou eu. E deve ser por isso que sofro tanto por amor, sofro tanto por alguém que nunca correspondeu as minhas expectativas. Mas, amor não é isso. Então, chamo isso de doença? Chamo isso de carência? Chamo isso de crise de adolescente? Me diz, o que é todo esse sentimento? Sabe, eu não sei aceitar essa situação. Se eu tenho tanto sentimentos por ti, o que devo fazer com eles? Jogá-los fora? Essa é a minha única opção.

Hoje o dia acordou estranho. As pessoas estão mais arrogantes e o céu já não tem a beleza de antes, a música perdeu a melodia e já não consigo focar em mais nada. Estou preocupada em como te tirar de dentro do meu coração e como afastar esse pensamento que me persegue em todos os momentos. Lembrar de você já não é mais motivo de alegria e nem de saudade, é uma tristeza que toma conta de mim e me consome. Eu não mereço tudo isso que estou passando, eu não mereço não te ter, eu não mereço esperar por alguém.

E eu tenho uma única saída: tirar-te da minha vida. É que dói.

domingo, 22 de janeiro de 2012

Do verbo: acostumar.

Depois de um tempo a gente acostuma. Eu li alguma vez um texto bem interessante, ele dizia que o mundo estava desse jeito porque as pessoas acabavam acostumando-se com aquelas situações. Lembro quando levei meu primeiro "não". Eu chorei, fiz o maior drama, disse que ninguém me amava e que nunca ia aparecer um rapaz para mim. Aí, levei o segundo não, o terceiro, o quarto, quinto, sexto..um milhão! Sabe o que é mais engraçado nessa história toda? Eu acostumei. Acostumei de verdade. Hoje em dia já não dói, não me faz perder o sono e nem me faz pensar nas besteiras de antes. 

Tenho um amigo lindo e revoltado, ele me disse: "Sabe o que eu mais odeio em você? te ver triste com essas coisas, juro. Juro mesmo que se eu não tivesse namorada, eu faria você gostar de mim só pra te fazer feliz, mesmo que não desse certo, eu ia te fazer feliz." Eu achei lindo, sabe? E ao mesmo tempo chegou aquela pontinha de esperança dentro de mim. Tá, eu sou uma sem sorte quando se trata de relacionamentos. Eu sou uma péssima pessoa para paquerar alguém, geralmente levo um NÃO de cara. Mas, tem gente que gosta de mim. Tem gente que diz que sou a melhor pessoa do mundo, que namoraria comigo fácil (se não houvesse outra, é claro) gente que fica encantada com o meu jeito de ser, de falar, de gritar. Então, não devo acreditar que um dia alguém vai realmente chegar e vai dizer um sim?

Talvez eu esteja idealizando demais, sonhando demais, vendo seriados demais. De vez em quando me pego pensando se sou uma pessoa normal. Eu sofro por cada besteira, eu tenho cada pensamento. É coisa de filme, parece que fico criando aquilo tudo dentro da minha cabeça. Sabe, eu me amo desse jeito. Eu amo ser divertida do jeito que sou, eu amo gritar e falar, amo chorar vendo filmes e sofrer com o romance alheio. Eu amo a maneira que eu converso e a maneira como reclamo de mim. Eu namoraria comigo. E não estou fazendo jogada de marketing. O mais engraçado é que mesmo acostumando com tudo isso: homens que não valem a pena, homens que não me querem, os homens que me querem e não podem. Mesmo acostumando, eu estou bem. Sei que um dia quem vai enfiar um não bem grande no meio da cara deles sou eu.

domingo, 15 de janeiro de 2012

Querido.

- Quero saber o que você ainda está fazendo na minha vida - ela diz, com aquela voz de mulher confiante, mas que por dentro o coração estava aos pulos.
- Não sei te responder, eu apenas estou - ele diz, com aquela cara de quem não sabe o que quer.
- Não adianta, não tenho mais controle, não consigo parar de pensar em você - ela diz, com lágrimas nos olhos.

Deixa eu te contar. Há cinco anos atrás conheci um rapaz. Ele me parecia ser um qualquer. Eu era muito nova e não sabia onde estava metida. Eu apenas olhei e percebi que era ele. Mas, ele seria quem mesmo? De vez em quando o coração é burro pra caramba e coloca a gente em cada situação complicada. A gente escolhe nossos caminhos, mas tem certas coisas que não temos como evitar. Deixei me levar. Entrei em uma cilada. Não consigo mais parar de pensar nele. Não consigo parar de pensar no sorriso dele. E tudo é motivo pra saudade. Saudade do que nunca existiu. Saudade do que acabo criando. A gente nunca conversou, a gente nunca falou o que queria falar. Eu tenho vontade de agarrar seu rosto e gritar, dá vontade de dizer: sou louca por você. E essa é a palavra certa: louca. Só uma louca é capaz de criar uma vida que não existe, de idealizar algo que nunca aconteceu. Isso é culpa minha, eu sei. Mas, gostaria de entender o que você faz metido na minha vida. Gostaria de entender porque penso tanto em ti, e entender a razão pelo qual amo seu sorriso. Te acho a pessoa mais engraçada e a mais linda também. Te vejo em todos os lugares, na minha rotina, nos meus sonhos. Coloco a mão no meu coração e tenho certeza de que ele bate mesmo é por você. Ele bate forte por ti. Minhas pernas perdem a direção, minhas mãos congelam e eu perco o raciocínio. Ah, parece que estou narrando um filme de criança quando descobre seu primeiro amorzinho. Mas, isso são sintomas de quem está apaixonado. E eu, sou uma verdadeira idiota. Eu ainda acho que quando te encontrar isso vai mudar. Não vai acontecer mais barulhos estranhos dentro da minha barriga, não vai mais ter coração pulando desesperadamente e não vou ter a impressão de que vou cair. Uma boba. Isso parece que nunca vai ter fim. Deus sabe o quanto peço para encontrar outra pessoa. Não. Você está sempre indo e vindo. Indo e vindo diretamente para o meu coração. E chega cada vez mais forte. Chega pra ficar. Chega pra causar dor e tristeza. Se você não é pra ser meu, o que tá fazendo aqui dentro?

quinta-feira, 12 de janeiro de 2012

Intimidade é uma droga.

Você já ouviu dizer que quando não há mais respeito, não há mais nada? Pois é! Ultimamente tenho ficado bastante triste com os amigos que tenho. Deus não coloca as pessoas em nossa vida por acaso, Deus não nos obriga a sermos amigos de todos, mas é necessário um certo respeito com as pessoas e saber ouvir o próximo. Eu disse e repito: não estou querendo bancar a santa. Eu não sou santa. Sou pecadora, erro, falo coisas que não devia. Mas, eu sei ser uma boa pessoa. Eu sei perdoar milhões de vezes (se preciso) um amigo, eu sei ouvir, eu sei reconhecer uma verdadeira amizade. E sinceramente? amizade é isso. Não adianta você ter um amigo e essa pessoa não te apoiar, não te respeitar, não saber ouvir e fazer crítica o tempo todo sobre a sua pessoa. Não adianta você deixar uma pessoa do seu lado só pelo tempo de convivência, não adianta você querer empurrar uma situação que não tem jeito. Tenho bons amigos, eu sei. E hoje em dia percebo a falta que me faz o começo de uma amizade. Geralmente, o começo de uma amizade é assim: você não encontra defeitos na outra pessoa, tudo é lindo, tudo é mágico. Aí chega a intimidade e acaba com tudo. Tem muita coisa que não devia ser esquecida, sabe? Um abraço, um beijo no rosto, um aperto de mão, uma palavra de consolo, uma carta, uma demonstração de afeto e carinho. Não estou dizendo que sou uma pessoa 100% carinhosa e 100% amiga. Eu sou péssima para demonstrar algo, mas de vez em quando mando uma cartinha, escrevo algo pelo facebook, mando um e-mail ou até uma música. Eu sou simples. Eu amo a simplicidade. Não sou amiga por interesse. Sou uma pessoa que ama conhecer o outro, ama ouvir e até aconselhar. Se eu gosto mesmo de uma pessoa, luto pra manter aquele laço. Se eu gosto mesmo de alguém, fico do lado, sei brigar e sei reclamar dos erros. Eu sou assim. Querer o bem não é nada demais. Querer que o outro tenha felicidade na vida é a coisa mais linda que existe. O problema é esse. Ninguém tá nem aí pra ninguém. Tudo mundo gosta de olhar apenas a sua vida e não se importa com o outro. É por isso que todo mundo vai acabar só. 
 


domingo, 8 de janeiro de 2012

Eis a questão!

Nunca mais havia pensado em ti. E foi gostoso esse tempo que minha cabeça tirou férias de você. Tentei me abrir e conhecer outras pessoas legais, com um papo interessante e não houve uma pessoa sequer que me deixou de olhos arregalados. Que saco! A gente vive querendo encontrar alguém por aí, sabe? nem que seja andando pelas ruas lendo um jornal. Pode ser aquele cara que entrou na livraria e levou uma revista de horóscopo. Pode ser aquele cara que só compra pão doce na padaria e toma com café sem muito adoçante. Pode ser qualquer um! Pode ser até aquele cara meio estranho, aquele cara que te mete medo e você tem a impressão de que a qualquer momento ele vai pular no teu pescoço. Não tem nem esse cara. Tentei de todas as maneiras ocupar minha cabeça com outros caras. Conheci caras sem graça, caras com graça e com cara de pateta, caras que só sabiam conversar sobre sexo e caras que só sabiam olhar para as bundas que passeavam na rua. Aí cansei e resolvi tentar um novo método: o de não pensar e não conhecer nenhum cara. Não conheci e não fiz a mínima questão nenhuma de querer conhecer lixo. 
Fiquei bem durante meses. Um, dois, três..Até que alguém sempre chega e estraga aquele clima de tô-nem-pensando-em-você. Sempre tem uma amiga que fala nele, sempre tem uma música que lembra o infeliz, sempre tem um amigo de um amigo que chega falando dele. Fechei a respiração e disse: não, não, isso não pode voltar. E volta, sabe? Volta como uma maré de azar. De repente eu lembro do sorriso, dos olhos, da boca, do corpo e vou perdendo-me em meus pensamentos. Lembro de tudo que (não) aconteceu e me sinto uma burra por ter deixado escapar todas as chances que tive contigo.
Mas aí recebo um sinal, um sinal divino e fico pensando se devo seguir. Algo dentro do meu coração ainda quer acreditar que você foi feito para mim e ninguém vai mudar isso. Mas, algo dentro da minha cabeça diz que não vou obter sucesso. "Eu sou do meu amado e meu amado é meu."

E aí, razão ou coração? Eis a questão!


sexta-feira, 6 de janeiro de 2012

A vida.

"Não goste de uma pessoa pelo simples fato de gostar. Não goste de um amigo porque vocês tem 5,6,7 anos de amizade. Tempo não significa nada. Não queira do seu lado pessoas invejosas, a inveja é algo terrível e quem vê cara, não vê coração. Não compartilhe segredos com quem não conhece, você não conhece o coração de ninguém. Deseje sempre o bem para outra pessoa e reze com toda fé do mundo pela felicidade dela. Não deixe de lado as pessoas que se importam contigo, não custa nada escrever uma carta, dizer um eu te amo inesperado."

Há muito tempo não me sentia tão bem comigo. Fazia muito tempo que não sentia essa paz dentro do meu coração, essa vontade de fazer o bem, essa coragem de viver e de batalhar por tudo que quero. Fico muito feliz quando ouço elogios, quando vejo que estou me importando com algo ou alguém. É uma simplicidade impressionante, mas é isso: ser feliz é ser simples. De coração, entende? Triste daquele que não entende isso (ainda). Quero ser sempre assim e que nunca roubem isso de mim. Quero ter essa paz, esse amor pelo próximo, esse desejo de mudança e de esperança. A vida é tão bela e você sabe disso. Triste daquele que ainda não consegue perceber a beleza da vida. 

Um dia ele vai encontrá-la.