segunda-feira, 27 de dezembro de 2010

Não quero me encantar mais com ninguém.

Dor.
Se eu fosse contar aqui quantas vezes estive encantada por alguém e todo esse 'encantamento' logo em seguida virou dor, talvez você nem acreditasse.Sabe o que é mais engraçado? depois de um tempo, passa.Mas, enquanto não passa, você fica com aquele peso no coração, com aquela falta de esperança, perde a fé, perde o sono, sua cabeça pensa em besteiras 24 horas por dia e você se pergunta: Por que não eu? Por que não eu? Não ter uma pessoa, é ruim, é vazio.Mas saber que tem uma pessoa que PODERIA ter dado certo é pior ainda.As vezes me surpreendo com as minhas reações, quando as lágrimas surgem e meu coração acelera me deixando atordoada,eu nunca gostei de assumir o que sinto, de dizer meus sentimentos, mas no fundo tudo tá trancado e quando acontece alguma coisa, a dor aparece.
Gostaria de tirar umas férias, meu coração gostaria.Se eu pudesse abrir meu coração e mandar, não seria dessa maneira, eu não gosto de me sentir burra, de ter me entregado ou quem sabe, de ter colocado o sentimento pra fora, me sinto uma idiota por todas as horas que pensei: Pode ser que..
Acontece que, não pode ser, nunca pode ser, comigo não! Eu devo está destinada a algo maravilhoso mesmo ou a nada, não devo ser merecedora de ter um alguém, devo aprender a controlar meu coração e ser seca.Quero ser uma pessoa com o coração completamente seco, de que adianta demonstrar algo? de que adianta ficar encantada? não funciona.Você tenta, tenta..e nada acontece! Mas eu sabia que isso estava errado, eu sabia que isso poderia acontecer, mas como todas as vezes pensei: Ah, dessa vez pode ser diferente..Pode ser diferente? Não.Comigo não.Cansei, agora sim não quero me encantar mais com ninguém, quero que alguém sinta dor por mim, quem sabe assim..esse alguém vai entender tudo que sofri.

sexta-feira, 17 de dezembro de 2010

2010.

Eu sempre gostei de fazer uma análise sobre o meu ano, falar sobre coisas importantes e marcantes, falar sobre a chegada de novas pessoas em minha vida, da saída de outras..e é assim que começo o meu post de hoje falando sobre meu ano de 2010.


O meu ano começou mal.Tudo que eu lembro é de uma enorme dor no meu peito por não ter conseguido o que tanto queria: entrar na Universidade Federal de Alagoas, curso: Jornalismo.Parece idiotice desejar entrar em uma Universidade, não é? poucas pessoas simplesmente não se importam com isso, mas eu sempre dei importância a algo que poderia me fazer bem no futuro, continuando..a pior parte era quando eu deitava na cama e pensava: meu Deus, o que será de mim agora? o que vou fazer? E a resposta chegou depois de algum tempo, comecei a fazer cursinho pré vestibular e fui dedicada, acredite.Bom, chegamos em Abril o mês do meu aniversário tão desejado, tão esperado..meus 18 anos! E sabe de uma coisa bem legal? foi uma decepção, esse dia tão esperado foi o pior dia da minha vida, pude aprender uma lição: nem todas as pessoas se preocupam verdadeiramente com você! Lágrimas, aquele sentimento de culpa, aquele desespero e vou te contar, não desejo tudo aquilo que passei pra ninguém..ainda bem que tive pessoas verdadeiras ao meu lado, o conforto veio de onde eu menos esperei, mas eu perdoei sabe? afinal, quem sou eu para não perdoar uma pessoa? todo mundo merece uma segunda chance.Eu me culpava o tempo inteiro e colocava a culpa em Deus, reclamava o tempo inteiro e dizia que não merecia passar por aquilo tudo, o ano tinha começado ruim, eu tinha perdido minhas esperanças, tinha me decepcionado com amigos, parecia que nada ia para frente e do nada..Puf! uma palavra de conforto, nunca esqueço da ligação da minha 'tia' de consideração me dando palavras de apoio e pedindo para que eu não desistisse.Fiz a prova do vestibular de uma faculdade particular e passei, curso: Administração, estou cursando até agora e confesso que no começo foi muito difícil, sentia saudades dos meus amigos do colégio o tempo inteiro e sentia um medo enorme de estar fazendo o curso errado, sentia medo do futuro, aí as coisas começaram a melhorar sabe? E quer saber como o meu ano está acabando? Estou feliz com o curso que escolhi, consegui um estágio, conheci pessoas boas, afastei amizades ruins, continuo sentindo saudades de algumas pessoas, estou sem namorado, tenho amigas que não sabem o tamanho do meu carinho por elas e mesmo assim elas continuam agindo como se eu não tivesse sentimento, estou me sentindo carente e sozinha..mas quer saber uma coisa bem importante? quer saber o que me deu forças? Deus. Não estou bancando a metida católica aqui, nem sou uma pessoa totalmente pura e santa, apenas digo o que vem no meu coração, eu posso estar assim e dizer que meu ano de 2010 foi complicado, começou mal, mas aos poucos foi se ajeitando..a minha fé cresceu e talvez seja por isso que eu tenha mudado tanto, comecei a perceber que as melhores coisas da nossa vida são as mais simples: sabe aquele abraço? aquele cheiro de café pela manhã? aquela mensagem inesperada? aquela palavra de conforto na hora certa? o sorriso das pessoas que você ama? uma carta? uma ligação no meio da madrugada? pronto, essas são as melhores coisas da vida e você pode até se perguntar onde Deus está metido, o que ele tem a ver com isso..ele apenas está nas coisas mais simples, está em tudo isso que acabei de citar e pode acreditar, muita coisa ainda falta na minha vida, mas um dia tudo chegará!
E assim foi meu ano de 2010!

quinta-feira, 16 de dezembro de 2010



Segure firme minha cintura, passe os dedos sobre os meus lábios e diga que ama todos os meus defeitos – até aquele. Faça eu escutar nossa música dezenas de vezes sem perceber e finja que eu nunca desliguei o telefone na sua cara. Ame a cor do meu batom e nunca tenha receio de tirá-lo. Seja o forte o suficiente para me segurar quando eu quiser te bater, me acalme com um beijo – nojento – de novela. Sorria sempre.
Não tente me entender, tento isso a dezoito anos.Finja que não se importa com a minha maneira louca de ver as coisas, ame isso.
Siga-me enquanto eu caminho sem destino por aí com o fone de ouvido no último volume fingindo ser a garota mais interessante da cidade. Acredite nisso.
Não espere demais de mim, eu costumo fugir quando fazem isso.
Enquanto eu não deixo a angustia transbordar, desligue o fogo.
Faça nunca parar de ferver.
Queime comigo.

quarta-feira, 15 de dezembro de 2010

Está tudo errado, eu estou fazendo tudo errado.O que um estado de carência não faz com alguém? você fica totalmente vulnerável, você quer tanto demonstrar todo aquele amor que tem guardado dentro do seu coração, quer cuidar, quer compartilhar e se não tem ninguém, fica procurando uma maneira de depositar todo esse sentimento, toda essa dor..aí do nada, aparece uma pessoa que mostra ter alguma consideração por ti, aparentemente a pessoa quer cuidar, quer estar presente..mas não pode, afinal, e quando alguém pode? Tem certas situações que nunca pensei em passar, teve certas oportunidades que tive e não deveria nunca ter aceitado, momentos que deveriam ser apagados para sempre, eu não mereço certas coisas, eu sei que mereço muito mais do que tenho.Ou melhor, o que tenho mesmo? só sonhos, só me resta isso.Esperança já se foi, até ela me abandonou.

domingo, 5 de dezembro de 2010

Desejo.

''Desejo que você tenha a quem amar..''

Como já dizia meu querido Frejat em uma de suas músicas, será que todas as pessoas te desejam isso? geralmente as pessoas costumam dizer: Tomara que ele(a) te ame! Mas, nunca desejam que você tenha alguém para amar..Entende mais ou menos como funciona as coisas? E se você possuir todo um amor, ter aquele sentimento guardado dentro do coração, querer cuidar de alguém, mas..não tem a pessoa, não tem.
Confesso que hoje estou sentimental, fico desejando que alguém deseje isso para mim e o meu alguém ouça o desejo e venha o mais rápido.Carência é algo que se cura com a presença de mais alguém, ser sozinho tem lá suas vantagens (mas nessa altura do campeonato, já perdeu a graça ser só) e olha, sou bem mais complicada do que pensava ser, e fico triste em saber que algumas situações poderiam ter sido diferentes..Ai se eu tivesse sido mais esperta! Se eu demonstrasse melhor os meus sentimentos, talvez tudo poderia ter se transformado e hoje eu estaria me sentindo melhor. Não digo completa, ainda não posso dizer que me sinto realizada ou feliz, apenas levo a vida, estou bem, estou contente com algumas realizações (pequenas) mas me sinto bem.O que me dói mais é relembrar.Relembrar me dói. Enfim! sem mais delongas.


Desejo que EU tenha a quem amar.