Da falta de confiança.

Vivemos procurando alguém que combine com a gente. E pode ser em qualquer coisa: nos gostos musicais, na maneira de falar, nos sonhos, nos objetivos de vida. Temos a tendência de ficarmos perto daquelas pessoas que combinam mais com o nosso jeito de ser e quando vamos tratar de relacionamento a coisa fica séria. Sempre quis um cara como imagino. Ele tem que ser alto, tocar violão, gostar de cantar, ter um gosto musical legal, adorar ir ao cinema, gostar de livros e ser engraçado. Sempre sonhei com um cara que me fizesse levantar da cama todos os dias com a sensação de felicidade, de tranquilidade. Tranquilidade porque sei que com ele por perto há segurança.

O que custa ter alguém assim? O que custa ter uma pessoa parecida contigo? O que custa essa pessoa ficar interessada em você? Não consigo compreender certas coisas e principalmente quando aparentemente "encontrei" o cara e ele não me encontrou, sabe? Na minha cabeça ele é tudo que eu sempre quis, tudo que eu sempre sonhei e fico me questionando, tentando entender. E é aquela coisa: podemos achar alguém bom o suficiente e essa pessoa pode não ser nada do que pensamos. Fico com uma dorzinha no coração quando vejo que estou sozinha nesse mundo, essa sensação de que nunca fui amada me deixa sem esperanças, é uma mistura de tristeza e falta de fé. 

Sei que em algumas situações a culpa é toda minha. Não tenho confiança o suficiente em mim, não me acho boa para alguém. Se eu quero tanto ter alguém, se eu quero tanto que o cara que desejo chegue até mim, tenho que fazer um esforço. Confiança, confiança, confiança e repito 100 vezes se preciso. Se amar em primeiro lugar ou nunca vai chegar o cara que combine comigo.

Tentando entender.

Ele simplesmente não quer. Chega a ser engraçado todo esse amor distribuído errado. Gente, onde deixei meu lado racional? Ele ficou dentro de um poço bem fundo? Não sei onde errei nessa história ou talvez saiba. Comecei errando quando me deixei levar pela falsa promessa de amor sincero, errei quando acreditei que tudo seria diferente conosco e errei mais ainda quando imaginei situações que nunca existiram. E nem vão existir. Não consigo aceitar que essa história termine com um final infeliz. Lá no fundo, bem no fundo tenho a esperança de um dia poder te conquistar. E penso: a gente não precisa se esforçar tanto para conquistar alguém, o amor surge do nada e chega no momento em que menos esperamos. A gente não precisa querer se enfeitar tanto, ficar bonita e fazer planos, não adianta. Se você e eu já tivemos a chance de nos olharmos, de ficarmos próximos, não preciso tentar entender porque nunca demos certo. Não demos certo porque você não gosta de mim. Simples.

Deus, ele simplesmente não gosta de mim. E olha, já tentei de tudo: um sorriso forçado, fiquei sóbria e tentei falar arrumadinho, fiquei bêbada e jogada, já tentei todas as maneiras possíveis. Maldita hora que falei tudo que sentia, devia ter pedido mais uma dose de tequila e enfiado minha cara na blusa de alguém. Chorar talvez adiantasse algo. E é assim mesmo. Aceito que nunca houve nada entre nós, aceito você não me querer e nem pensar em mim. Tudo bem, eu aceito. E vem cá: se a gente não pode ficar juntos, de onde surgiu essa minha vontade louca de te querer sempre? Sei que tem uma parte minha que acredita em nós. É essa parte que preciso apagar, é essa parte que faz doer meu coração e me deixa trêmula.

Maldita carência! Maldita hora que fui burra o suficiente e levei essa história adiante. E gente apaixonada fica besta, gente apaixonada quer tá alí do lado e se possível olhando a mesma foto mil vezes. E quando a paixão já nem é mais paixão e vira doença, aí tudo fica descontrolado. Queria poder arrancar esse coração que tanto me faz sofrer e poder apagar minha memória. E se mesmo com a memória apagada a gente se encontrar, pode ter certeza: você é meu.

Se a gente mandasse no coração.

Minha mãe escreveu uma carta para mim. Eu achei uma coisa fofa e o mais engraçado é que ela falava justamente sobre o amor. Esses últimos dias tem sido aqueles dias complicados de se viver, aqueles dias que a gente tem vontade de arrancar tudo e guardar dentro de uma caixinha. Mas, a minha mãe escreveu isso:

"Eu acredito que se alguém que a gente gosta, não está do nosso lado é porque não nos merece. Vamos refletir: qual a qualidade de amor que você procura e o que merece?"

Eu sobrevivo.

Durante a semana.

Acho que escrever vai realmente me ajudar a te esquecer. Já que não posso ligar o dia inteiro para minhas amigas e nem posso conversar com estranhos sobre você, eu posso apenas escrever e tirar todo esse sentimento de perda do meu coração. Eu realmente te amei, você chegou no pior momento da minha vida e me fez acreditar no amor novamente. Lembro que naquela época que me permitir te amar meu coração havia sofrido uma forte decepção amorosa, minha vida andava baixo astral e achei que nunca ia encontrar uma pessoa. Foi aí que te vi. Você e seu jeito desesperado, suas mãos gesticulando sem parar, seu sorriso tão encantador e sua voz rouca. Pus os olhos em ti e enchi de esperança. Esperança que já não conhecia, ela voltou com força naquela noite. 

Sei que pareço ser uma louca carente, muitas pessoas simplesmente não conseguem entender de onde surgiu tanto amor, tanto carinho, tanto desejo. Ninguém nunca vai entender porque ninguém é igual a mim (ainda bem). Todos os meus amores do passado foram frutos de um gostar meio desesperado. Sempre gostei de alguém só pelo fato da pessoa ter o mesmo gosto musical ou um sorriso lindo, sempre gostei porque analiso o cara de primeira, observo a maneira de se comportar, de falar, de olhar. Tá, isso parece cena de filme, de seriado e esse deve ser meu mal, vejo filmes demais, vivo no mundo da lua. O que posso fazer se sou assim? Um dia quando meu sentimento for correspondido por alguém, pode ter toda certeza de que nunca vou esquecer-me de amá-lo a cada dia. Não sei demonstrar carinho e amor, mas sou uma idiota de tão apaixonada. Sofro calada, me faço de dura e crio uma casca por cima de mim, e adianta?

Quero aprender ter paciência e usar mais meu lado racional. Quero aprender a ter mais esperanças e saber esperar. Sou uma pessoa de um coração muito bom e não acredito que eu vá terminar sozinha nessa vida, todo mundo merece um grande amor. Um amor avassalador. Um amor que te tire da cama todos os dias, um amor para observar enquanto o outro dorme, um amor para confiar e fazer planos para o futuro, um amor único. Amar também é rezar. Vou esperar por quem quer que seja, vou esperar um amor assim e se não chegar rápido, eu espero. E vou continuar esperando sempre porque eu acredito no amor.

É essa falta de ar.

Você já pensou como seria se faltasse ar nos seus pulmões? Deve ser uma mistura de sensações. Deve haver uma dor bem forte e um desespero, a pessoa quer algo e não consegue, ela quer apenas respirar. Foi exatamente assim que acordei hoje. Foi exatamente essa mistura de sensações que acabei sentindo. Primeiro, aconteceu uma dor dentro do meu coração, era uma dor única e aquela vontade de arrancá-lo do peito, aí chegou o desespero e acabou com minha cabeça, lágrimas caindo e aquela vontade de sair correndo por aí. O meu maior desejo é ir embora. Queria poder abandonar tudo, pegar minhas malas e correr. Não tenho um lugar certo, eu queria apenas partir.

Sempre soube que idealizo demais, crio histórias e imagino situações. Essa sou eu. E deve ser por isso que sofro tanto por amor, sofro tanto por alguém que nunca correspondeu as minhas expectativas. Mas, amor não é isso. Então, chamo isso de doença? Chamo isso de carência? Chamo isso de crise de adolescente? Me diz, o que é todo esse sentimento? Sabe, eu não sei aceitar essa situação. Se eu tenho tanto sentimentos por ti, o que devo fazer com eles? Jogá-los fora? Essa é a minha única opção.

Hoje o dia acordou estranho. As pessoas estão mais arrogantes e o céu já não tem a beleza de antes, a música perdeu a melodia e já não consigo focar em mais nada. Estou preocupada em como te tirar de dentro do meu coração e como afastar esse pensamento que me persegue em todos os momentos. Lembrar de você já não é mais motivo de alegria e nem de saudade, é uma tristeza que toma conta de mim e me consome. Eu não mereço tudo isso que estou passando, eu não mereço não te ter, eu não mereço esperar por alguém.

E eu tenho uma única saída: tirar-te da minha vida. É que dói.