Você não me quer

Você me trata bem. Tem todo aquele lance de sentar ao meu lado, de ligar no meio da noite, de trocar mensagens através do celular. Você reclama da minha falta de atenção e das minhas unhas vermelhas. Fala do cheiro do meu cabelo e diz que sente minha falta. Vez ou outra fala comigo e curte todas as minhas fotos. Vasculha minhas redes sociais e tem ataque de ciúmes. E você não me quer. Juro que já tentei entender esse seu jeito maluco de cuidar de mim, mas mesmo eu tentando te entender no silêncio do meu quarto percebo que é você quem eu quero. E você não me quer. Eu levei seu doce favorito semana passada, entrei na sua casa, conheci seus irmãos e ganhei até abraço da sua mãe. Fomos ao cinema, compartilhamos da mesma pipoca, conversamos sobre o filme e nada aconteceu. Não houve beijos, só houve alguns abraços perdidos no meio daqueles casais. 

É evidente que não há interesse da sua parte. E cada vez que sinto seu toque percebo quão encantada estou. Essa semana liguei para um amigo e perguntei o que eu faço, ele sorriu e disse que eu deixasse as coisas acontecerem. Não posso. Cada vez que estou perto de ti sinto como se minha outra metade estivesse conversando comigo, cada vez que me afasto de ti percebo como fico solitária. E já deito na esperança de te encontrar no outro diz, e se você não aparece o dia não fica completo, dia inútil. Não me quer e quando precisa de um ombro amigo corre logo na minha direção. Todas as vezes te esperei de braços abertos. Acho que é gostoso gostar de alguém quando alguém gosta da gente. Gostar só não é bom.

Já reclamei e disse que não quero mais a sua presença. Te vejo e te quero. É impossível não querer te beijar, mostrar meus sentimentos, escrever uma carta de dia dos namorados, comprar presentes, ajeitar o seu cabelo. Quero te tocar e não posso. Não quero te tocar da forma que te toco, não quero ser apenas a amiga que você conta os casos e eu dou conselhos. Não quero ouvir sobre seus relacionamentos e ter que ficar calada. Não quero que você me abrace sem saber como é maravilhoso receber seus braços. Você não me quer, já sei. 

Envolvimento.

Estou envolvida. Passei todos esses dias tentando enfiar na minha cabeça que paixão vem de carência. Não deu certo. Não sei como, não sei em que momento isso aconteceu, sei que acabei me envolvendo de uma maneira assustadora. E agora não há mais volta. Estou naquela fase que conto os dias e os segundos só para vê-lo, estou naquela fase onde vou dormir pensando nele. Isso não é paixão? Sabe, não quis que houvesse um envolvimento entre a gente. Você nunca devia ter encostado em mim, não devia ter colocado suas mãos na minha nuca, nunca devia ter me dado um abraço. Nós não devíamos ter nenhum laço. E como esse tal  de envolvimento foi ganhando força? Eu não queria ter te conhecido. 

Sinto que não tenho saída. Não tenho para onde correr, para onde ir. Você é tão lindo que enfeita minhas noites, é tão lindo que ameniza minha dor, sua aparência é tão simples que sinto minha pulsação mais forte. Gosto de ficar ao teu lado, gosto de ouvir o som da sua voz, o som da sua gargalhada. Acho que se um dia você for meu, não saberei como ficar sem ti. Vou querer sua presença sempre perto de mim, vou querer cuidar de ti da melhor maneira possível, vou querer te beijar inúmeras vezes e gostar cada vez mais de ti. E bate um desespero, uma dor, uma angústia. Sei que você não pode ser meu e que provavelmente nunca será. Mas a gente combina tanto. Será que estou vendo que a gente combina porque estou gostando de você? 

Estou gostando de você. Digo isso sem medo. Em alto e bom som. Não precisava de muito para meu coração ser tomado outra vez, não é? Eu queria ser menos romântica, menos carente, menos sonhadora. Deve ser por isso que é tão fácil me conquistar. Você não precisa fazer nada, só precisa fazer o meu jeito, o meu tipo. Talvez se não houvesse tanto envolvimento seria bem melhor. Mas é que meu coração já pede por você. Ele pede de uma maneira assustadora e eu vou ficando cada vez mais apaixonada pela sua maneira de sorrir, sua maneira de conversar, sua boca tão pequena com seus dentes brancos. É, estou ferrada de tanta paixão.

Cruel.

Fecho os olhos na esperança de dormir. Meu corpo cansado pede cama, mas a cabeça diz que não. Tento dormir, tento não pensar no dia que passou, mas é algo impossível. Sua imagem aparece de uma maneira tão real que posso jurar que é você pessoalmente. Sinto o cheiro do seu cabelo, sinto a paz que você me passa. Recordo-me do dia em que te vi. De camisa azul, mochila preta e aquela calça jeans que cai como uma luva em ti. Você era a cópia fiel de um ex amor meu. Talvez seja por isso que te olhei de primeira e já fiquei interessada em saber seu nome. Fiquei e estou interessada até hoje em saber como é a sua vida, quais os filmes que gosta e as músicas que te marcaram. E você me olha de uma maneira tão normal e cruel ao mesmo tempo. Cruel porque você não sabe o que se passa comigo. Eu sinto vontade de pegar nas suas mãos e te fazer caminhar por aí. Eu sinto vontade de beijar sua boca toda vez que você fala. Eu sinto vontade de cheirar sua roupa limpa e te abraçar para sempre.

E o mais cruel é que você nem nota isso. Anda me tratando da mesma maneira que trata todas as outras pessoas. Beija minha testa, me abraça, beija meu rosto. Mas não sabe o efeito que tudo isso causa em mim. Eu posso te desenhar, eu posso correr no meio da chuva, posso ir andando até a sua casa no meio da madrugada. Faço isso porque estou gostando de gostar de ti. Mesmo não havendo recíprocidade, gosto de te imaginar. Te imaginar cuidando de mim. É, eu preciso de cuidado. Preciso de um colo, de um afeto, de um gesto de amor que nunca recebi. Sei que erro de vez em quando. Vou procurar em outros caras algo que não encontrei em nenhum. Vou procurar amor, carinho, dedicação. E eles não me dão valor. Acham que sou qualquer uma, mas eu não sou. Você entende?

Mas é que cansei de tentar fazer com que os outros gostem de mim. Às vezes, rezo para que você enxergue em mim a beleza que ninguém ainda viu. Às vezes, tento ser menos sentimental para que você ache que sou forte o suficiente. Às vezes, tento chamar sua atenção e passo despercebida. Vai, encontra em mim algo. Será que não há nada em mim que te faça sorrir? Qual será a imagem que passo? Tenho uma preocupação danada com isso. Te quero e não posso negar que tenho pensado tanto em ti. Deixa eu cheirar o teu pescoço e saber que vai ficar tudo bem? Deixa eu entrar na sua vida e morar nela? E quando abro os olhos percebo que não posso (mais uma vez). Eu nunca tive direito, eu nunca pude. É tão cruel que arde em mim.

Saudade.

A dor da sua partida pode ser comparada quando arrancamos um dente no dentista. Só que pior. Dessa vez sinto como se todos os meus dentes estivessem sendo quebrados de uma só vez, sem dó e piedade. Você vai no pior momento da minha vida, você vai no momento em que me sinto mais solitária e confusa. Mas só eu sei a dor que está me causando esses dias. Esses dias tem sido angustiantes, conto as horas, os segundos e os minutos. Quero que tudo passe logo, estou com bastante pressa. Queria pular a parte de ter que ir dizer "Até logo". Não quero ter que chorar e mostrar o quão fraca e desesperada estou. Não quero ter que passar essa dor misturada com saudade. E é o que resta.

Sabe, não sei o que o futuro reservou pra gente. Não sei o que a vida prepara. Não sei qual o nosso destino. Pode ser que você volte, pode ser que eu vá. Pode ser que você fique, pode ser que eu fique. Eu não quero ficar, você sabe disso. Mas e se for o meu destino? Como vou mudá-lo? Nossa vida parece uma das nossas séries favoritas. Lembra quando a Peyton teve que dizer Adeus para Brooke? Lembra como foi difícil? E a gente assistia One tree hill e sabia que um dia a nossa hora chegaria. Nós sabemos que tem coisas que não podemos controlar. Eu queria ter o poder de mudar minha vida. Eu sei que é muito triste você ter que me deixar, mas eu sou sua amiga. E amigos desejam o melhor para o outro, não é?

Não quero que a gente acostume. Que a gente não acostume com a falta de tempo, com a ausência, com a falta do abraço, com a falta das conversas. Que a gente se fortaleça cada vez mais, que com essa distância nós possamos aprender a valorizar mais quem se encontra ao nosso lado. Que a gente nunca esqueça de como era bom sentar no sofá e reclamar da vida. Que a gente nunca esqueça dos pequenos momentos que vivemos, ou da vontade de comer sushi e ganhar uma bela barriga do tamanho do mundo. Que a gente nunca esqueça de como era bom sair pra balada e não lembrar de nada no outro dia. Que você nunca esqueça de como eu sou, de como meu sorriso é bonito e de como nos damos bem (mesmo nos momentos mais tristes). Que eu não esqueça o quanto você parece ser forte, de como sua gargalhada me faz sorrir e de como você é importante.

Essa dor que existe dentro de mim tem nome e é saudade.

Ultimamente.

Andei buscando esses dias um buraco para esconder meu rosto. Andei buscando a paz que deixei passar. Andei buscando forças para enfrentar os dias sombrios. Andei querendo apenas parar de ter sentimentos. Não quero ter mais sentimentos, não quero mais viver. Dias desesperadores. Sinto como se todo o meu mundo caísse devagar, como se todas as pessoas estivessem sendo tiradas de mim, sinto como se meu coração estivesse sendo arrancado brutalmente. Estive procurando motivos para sorrir e não encontrei sequer uma pessoa que fizesse mudar o formato da minha boca. Tenho estado calada, pensativa e com medo do que está por vir. Essa vida é realmente uma caixinha de surpresas. A gente nunca sabe o que nos espera.

Deito a cabeça no travesseiro e tento apagar da minha mente como foi o meu dia. Dia patético e difícil. E não há a sua mão para me apoiar. Não encontro o seu cheiro no meio das minhas roupas secas. E quando lembro do seu sorriso tudo parece se acalmar. Que efeito é esse que você está causando em mim? Ou será que preciso imaginar seu rosto para que não me sinta tão sozinha? Vai entender o que se passa dentro de mim. Se eu conseguisse te conquistar talvez meus dias não estivessem tão chatos, mesmo com toda essa dificuldade eu saberia que suas mãos estariam alí por perto. E é do seu abraço que preciso. Já sinto falta da sua presença.

Tento respirar e pensar que tudo vai acabar dando certo. Costumo dizer isso: tudo vai acabar dando muito certo. Lá no fundo eu sei que sim, mas algo tenta me puxar e me fazer desacreditar na mágica da vida. E tudo me deixa irritada: problemas, decepções, solidão, medo, sua ausência. Eu quero que tudo mude, tudo precisa chegar de uma maneira encantadora. De uma maneira simples, mas que me faça sonhar acordada. Eu quero poder sorrir por aí e saber que as coisas mudaram, chegaram mais belas e que há tranquilidade dentro do meu coração. Espero que essa vida me surpreenda trazendo felicidade. Espero que lá no futuro ela possa trazer você para perto de mim. Tento pensar assim e isso me tranquiliza.