De tanto te querer..

Fiquei rezando baixinho naquele sábado. Eu rezava baixinho e pedia: Deus, que ele seja meu. E repetia três vezes. Quem sabe dava sorte. Quem sabe lá do outro lado da cidade você ouvisse meu chamado. Quem sabe Deus batesse na porta do seu coração e dissesse: Cara, olha ela aí. Ou quem sabe, você de repente me amasse. Porque sobre essas coisas de destino e coração eu nunca entendi. Fiquei rezando todos os sábados, eu precisava que você ouvisse minhas orações, eu precisava das suas mãos grandes e precisava olhar nos seus olhos. Eu precisava sentir o seu coração bater e até quem sabe ouvi-lo. Eu precisei tanto de você deitado na cama comigo, eu precisei das suas palavras de conforto e precisei dos seus gritos. A gente nunca vai compreender porque certas coisas nunca chegam pra gente. Eu nunca vou entender porque você não foi meu. Meu amor, eu apenas rezei. Eu apenas esperei. Eu apenas mantive a chama da esperança acesa. O vento chegou e apagou tudo que ainda restava. Meu coração se tornou duro de tanto amor não correspondido e eu continuei fazendo minhas preces. Eu quis tanto ser tua, eu quis tanto te ter por completo, eu quis tanto cuidar de você. 

Aos sábados continuo com o mesmo ritual. Aumentei minhas orações e agora repito sete vezes: Deus, que ele seja meu. Não adiantou. Você não chegou. E quando te vejo o mundo parece parar e não ligo se o céu vai desabar. Gosto de ficar olhando pra você e gosto de ouvir a sua voz rouca e cheia de malícia. Talvez eu passe muito tempo pensando em ti, e daí? Não importa mais, meu barco já afundou e não tem mais volta.

Você tá do outro lado da cidade e não ouve meu chamado. Você nunca ouviu. Você nunca me olhou como eu quis. E agora rezo aos sábados e domingo, bem alto: Deus, que ele não seja meu. Porque eu não preciso mais te chamar, eu preciso de alguém que me chame.

Homens e suas histórias.

Tento entender a cabeça dos homens e acredito que eles sejam bem mais complicados do que nós (mulheres). Estou naquela fase revoltada e tenho motivos. Não consigo mais esperar coisas boas dos homens, não sei mais acreditar em uma palavra que eles falem e isso acaba se tornando chato. Acho que antigamente os homens eram bem mais compreensivos e amavam pra valer. Hoje em dia tudo é traição e vejo isso constantemente.

Homem que é homem não precisa sair batendo em alguém pra mostrar que é homem. Não precisa prender o choro na hora que é pra chorar. Não precisa esconder os sentimentos e sair correndo feito uma criança. Admiro um homem que chora, que manda flores e escreve cartas. E acabei sonhando demais com isso. Contamos nos dedos os que ainda valem algo. Hoje em dia virou tudo banal e "pegar"  significa: sou macho. Muito macho, ou seria: maCHUcado? Vamos lá..acho que todo homem sente medo de amar, de ficar cego de tanto amor, de pensar em uma mulher, ele sente medo.

Queria encontrar um homem de verdade. Um homem apaixonado, carinhoso. E será que existe ainda? 

Fica esse vídeo. Eu queria!

Uma xícara e nada mais.

Tá um silêncio aqui dentro.

A moça olhava a rua pela janela, sentia aquele frio e tomava uma pequena xícara de café. Segurava a xícara com toda força do mundo e fazia um pedido. Já passava da meia noite e ela ainda esperava aquele rapaz. O rapaz tinha uma coisa diferente, havia algo nele que chamava atenção, ela só não sabia o que era. Esperava aquele rapaz com tanto amor no coração, havia tanto cuidado, afeto e carinho.

Ela esperou com toda esperança do mundo. Sonhar com ele já tinha virado clichê, e sempre sonhava com aquele homem dobrando a esquina de sua rua. Ele chegava e sabia que era ela. Era ela: a mulher da sua vida. Afinal, uma alma reconhece de imediato a outra. E o sonho acabava.

A mulher passou tanto tempo esperando e ele nunca apareceu. A única coisa que sempre ficou com ela foi aquela pequena xícara. Só que aqui pra nós: de vez em quando ela aperta a xícara e ainda faz o pedido..Lá no fundo a moça acredita que o rapaz ainda pode dobrar sua esquina.

O dom de perdoar.

Eu vou te perdoar. Vou te perdoar por nunca ter comparecido a nenhuma festa do dias dos pais. Vou te perdoar por nunca ter tido um diálogo normal comigo. Vou te perdoar por nunca ter sido presente na minha vida, estando sempre ausente com a cabeça em outro mundo. Vou te perdoar porque nunca tive a vida que queria. Vou acabar te perdoando por nunca ter ficado ao meu lado nos momentos mais difíceis da minha vida. Nunca tive um pai presente mesmo, tenho a sensação de ter sido rejeitada pela pessoa que poderia ter sido a melhor pessoa da minha vida. Rejeição é algo complicado, principalmente quando você é criança e não entende porque aquelas coisas acontecem, porque os relacionamentos acabam. Eu entendi muito cedo isso. Pude perceber que o amor também vai embora um dia. Sinto isso quando olho nos olhos de minha mãe, ela sim merecia ter sido feliz. Alimentei durante dias, meses e anos uma raiva enorme por ele. Ele que virou apenas 'ele'. Sem muita complicação, sabe? Uma pessoa desconhecida. A gente acaba acostumando, a gente acaba aprendendo. Eu aprendi tanto contigo. Mas, ontem aprendi algo muito importante, porque a vida é tão linda e eu tiro tanta lição dela. Guardar rancor, mágoa, raiva não adianta. Nunca vou mudar o passado, vai ser apenas uma lembrança ruim que faço questão de esquecer. E ontem eu pude aprender a PERDOAR. De nada adianta perdoar da boca pra fora, tem que partir de dentro, vem do coração e você sente o momento certo. Então, é isso..eu te vou te perdoar pai. Por cada ausência sua, por cada falta de diálogo, por cada palavra que me ofendeu, por você não ser a pessoa que eu sempre sonhei, por não ser o exemplo de pai perfeito, por não ser meu herói e por não ser aquele homem que sempre vai cuidar de mim. Vou te perdoar porque preciso disso. 

Você já perdoou hoje?

O lado ruim de gostar.

Deve ser por isso que não gosto dessa coisa de gostar de alguém. Acho patético ficar pensando em uma pessoa que não gosta de você, acho rídiculo imaginar um futuro, lembrar com saudades. Saudades do que não existe. Acho que estou ficando completamente maluca, o amor faz coisas na cabeça da gente e tudo vira uma bagunça. Estou de uma maneira que meu coração acelera constantemente, minha cabeça está centrada em uma única pessoa. Eu não queria isso, não queria gostar de alguém, não queria ter que passar por isso. Amor-não-correspondido. Parece até filme de romance, sem o final feliz. 

Eu sou ótima em mostrar para minhas amigas o lado negativo do amor. Mostro quando a pessoa não presta, mostro o lado ruim. Agora, vem cá..quando se trata de mim não consigo nada, né?

Fico com essa minha cabeça idiota e pensar demais tá me deixando maluca. Quero te esquecer, sai da minha cabeça, sai do meu coração. É disso que preciso.

Só por você..

http://www.youtube.com/watch?v=ZTEYtUc8boM&feature=related