De lá pra cá, não sei.

Hoje o dia foi estranho. Acordei de um sonho com ele e levantei mal. 

Fui para a minha rotina de sempre: levanto, todo um banho, vou almoçar e o estágio me espera..

Eu nunca gosto de sonhar com ele, acordo péssima, sinto saudades, sinto tristeza, sinto dor.

Passei o dia pensando nele, pensando no que poderíamos ser, pensei nas viagens e planos que poderíamos fazer, pensei, pensei..pensei tanto que acabei flutuando e me perdendo no mundo da imaginação, me permitir por um minuto sequer imaginar como seria gostoso sentir o abraço dele, o cheiro do seu cabelo, olhar aquele sorriso que me traz paz, as nossas conversas, os nossos beijos mais apaixonados..e voltei a realidade! Entristeci.

Voltei para casa com aquela mesma sensação de todos os dias: aquele vazio sem fim.Mais uma vez sobrevivi a um dia que se parece tanto com os outros, sabe? é aquela mesma sensação, aquela mesma rotina, a angústia, a saudade, a procura por um alguém que substitua 'ele'.

Cheguei em casa, olhei ao meu redor, pensei: O que faço? a minha casa perdeu a cor, o brilho, só existe silêncio, um silêncio assustador.Esse silêncio mora em mim, habita dentro do meu coração, é tristeza.

Ouço as frases: 'Você não tem futuro, você não terá futuro..', 'Não aguento mais morar com você, não te considero mais', 'Onde está o seu potencial?', 'O que você está fazendo da sua vida?'.

Sentir mais dor.

Eu sei, tudo que eu faço, faço com tanto amor.Não gosto de escutar certas coisas, muita coisa na minha vida requer mudança, aos poucos vamos mudando..Com os erros vamos aprendendo, é quebrando a cara que se chega lá, o que eu mais quero é um futuro, quero poder chegar lá e dizer: Valeu a pena! Eu consegui! Gosto é de quem acredita no meu potencial, de quem acredita em mim.Eu sei o que estou fazendo, espero não ficar perdida por aí..e não vou ficar, tenho um guia, tenho um caminho.

O dia acabou.E amanhã vai ser da mesma maneira..

Tudo termina em você.

Em falta no mercado: Carinho.

Hoje uma colega de faculdade veio me fazer uma visita, eu estava jantando com a minha mãe e nós três começamos a conversar.

O diálogo:

Colega: Tia, se eu não ligar pra ela, ela não me liga nem pra saber se eu estou viva..

Minha mãe: Não sei como você consegue aguentar essa menina - Olhando para mim.

Colega: Eu a amo, digo isso pra todo mundo, ela tem um jeito muito bonito de ser, eu tenho paciência com as chatices e a falta de carinho dela.

Eu: Um dia desses eu ouvi duas amigas minhas conversarem e elas diziam que eu era uma pessoa que não demonstrava carinho, parecia não ter sentimentos.

Colega: É, você nem demonstra mesmo, parece uma casca de tão dura.

Mãe: Isso é uma defesa dela, sabe? ela já criou uma casca, ela pensa que assim não sofre, é mais fácil porque não se apega a ninguém.Quando ela era pequena e queria dizer uma coisa, ela apenas escrevia uma carta.

Fiquei pensando durante horas e horas.Será que é isso que me falta? Mais carinho.

A vida me deixou assim, as situações me fizeram dessa maneira, eu realmente não sou uma pessoa de demonstrar carinho, na verdade eu nunca soube, eu nunca fui boa com palavras, nunca fui boa com abraços, beijo no rosto ou até na boca.Nunca gostei.Acho bonito, mas não gosto.Será isso vai acabar me prejudicando no futuro? não sei se isso é bom ou ruim, sei de uma coisa: Me sinto bem assim.Não demonstrar sentimentos não quer dizer que eu não sinta, sinto até vontade, mas não consigo.

A vida é complicada porque nós mulheres romantizamos tudo, ou quase tudo, ou justamente o que não deveríamos, a gente faz planos mesmo em cima dos silêncios deles, a gente vê beleza em cada sumiço, a gente vê olhares de amor no mais puro olhar de tesão, nós temos a mente completamente diferente da deles. Não precisa procurar no meio da multidão, coisas acontecem quando você desiste de procura-lás, posso me aproximar sem invadir seu espaço, mas posso me aproximar tanto que seja impossivel de não o invadir. Não há como garantir que não possa me esforçar em ser interessante sendo que o que eu quero é ser o melhor que você merece. E de tudo que posso ser pra você eu só pediria que nunca fugisse de mim, nem mesmo quando por alguma razão eu deixasse a máscara cair, eu irei segurar sua mão como quem segura a mão de alguém que esteja pendurado sobre um barranco. E seguirei por dias, semanas, meses tentando tocar o seu coração até que um dia eu consiga. E de nenhuma forma te prender, mas sentir medo de te perder, e jamais te limitar mas chorar quando decidir ir embora, e esperar suas mudanças naturalmente sem forçar você, roubar mil beijos seus quando você decidir ter alguma crise de raiva, tentar te acalmar e ser incapaz de causar algum sofrimento a você. E eu não somente diria que canta mal como cantaria com você, provando assim que existem pessoas que cantam horrivelmente, e que você não é a única, mas a que eu estaria disposta a escutar, e quando você decidir falar demais, que eu debrusse sua cabeça no meu ombro e escute tudo que tem a dizer, e quando for desastrado que haja fôlego para não morrermos de tanto rir. E que você sinta vontade de precisar de mim, mas não só quando houver necessidade, que você sinta isso mesmo tendo passado um dia inteiro comigo, que não veja e nem sinta as horas passando quando estiver ao meu lado, e que nunca seja o suficiente o tempo que passarmos juntos, que você sempre sinta vontade de mais, mais e mais. E que você suporte os meus defeitos e se sinta orgulhoso das minhas qualidades, e apesar de não ter uma beleza extrema, poder fazer com que você enxergue que gostar de alguém vai muito além de beleza fisica, e tentar também de algum jeito (infelizmente só tentar) fazer com que você não precise olhar em outras direções, porque seus olhos vão estar dentro dos meus. Eu quero sempre encontrar você, sejá lá aonde você estiver, e que eu consiga ser o seu perfeito, mesmo sendo imperfeito.

(Tati Bernardi)

Não quero me encantar mais com ninguém.

Dor.

Se eu fosse contar aqui quantas vezes estive encantada por alguém e todo esse 'encantamento' logo em seguida virou dor, talvez você nem acreditasse.Sabe o que é mais engraçado? depois de um tempo, passa.Mas, enquanto não passa, você fica com aquele peso no coração, com aquela falta de esperança, perde a fé, perde o sono, sua cabeça pensa em besteiras 24 horas por dia e você se pergunta: Por que não eu? Por que não eu? Não ter uma pessoa, é ruim, é vazio.Mas saber que tem uma pessoa que PODERIA ter dado certo é pior ainda.As vezes me surpreendo com as minhas reações, quando as lágrimas surgem e meu coração acelera me deixando atordoada,eu nunca gostei de assumir o que sinto, de dizer meus sentimentos, mas no fundo tudo tá trancado e quando acontece alguma coisa, a dor aparece.

Gostaria de tirar umas férias, meu coração gostaria.Se eu pudesse abrir meu coração e mandar, não seria dessa maneira, eu não gosto de me sentir burra, de ter me entregado ou quem sabe, de ter colocado o sentimento pra fora, me sinto uma idiota por todas as horas que pensei: Pode ser que..

Acontece que, não pode ser, nunca pode ser, comigo não! Eu devo está destinada a algo maravilhoso mesmo ou a nada, não devo ser merecedora de ter um alguém, devo aprender a controlar meu coração e ser seca.Quero ser uma pessoa com o coração completamente seco, de que adianta demonstrar algo? de que adianta ficar encantada? não funciona.Você tenta, tenta..e nada acontece! Mas eu sabia que isso estava errado, eu sabia que isso poderia acontecer, mas como todas as vezes pensei: Ah, dessa vez pode ser diferente..Pode ser diferente? Não.Comigo não.Cansei, agora sim não quero me encantar mais com ninguém, quero que alguém sinta dor por mim, quem sabe assim..esse alguém vai entender tudo que sofri.

2010.

Eu sempre gostei de fazer uma análise sobre o meu ano, falar sobre coisas importantes e marcantes, falar sobre a chegada de novas pessoas em minha vida, da saída de outras..e é assim que começo o meu post de hoje falando sobre meu ano de 2010.

O meu ano começou mal.Tudo que eu lembro é de uma enorme dor no meu peito por não ter conseguido o que tanto queria: entrar na Universidade Federal de Alagoas, curso: Jornalismo.Parece idiotice desejar entrar em uma Universidade, não é? poucas pessoas simplesmente não se importam com isso, mas eu sempre dei importância a algo que poderia me fazer bem no futuro, continuando..a pior parte era quando eu deitava na cama e pensava: meu Deus, o que será de mim agora? o que vou fazer? E a resposta chegou depois de algum tempo, comecei a fazer cursinho pré vestibular e fui dedicada, acredite.Bom, chegamos em Abril o mês do meu aniversário tão desejado, tão esperado..meus 18 anos! E sabe de uma coisa bem legal? foi uma decepção, esse dia tão esperado foi o pior dia da minha vida, pude aprender uma lição: nem todas as pessoas se preocupam verdadeiramente com você! Lágrimas, aquele sentimento de culpa, aquele desespero e vou te contar, não desejo tudo aquilo que passei pra ninguém..ainda bem que tive pessoas verdadeiras ao meu lado, o conforto veio de onde eu menos esperei, mas eu perdoei sabe? afinal, quem sou eu para não perdoar uma pessoa? todo mundo merece uma segunda chance.Eu me culpava o tempo inteiro e colocava a culpa em Deus, reclamava o tempo inteiro e dizia que não merecia passar por aquilo tudo, o ano tinha começado ruim, eu tinha perdido minhas esperanças, tinha me decepcionado com amigos, parecia que nada ia para frente e do nada..Puf! uma palavra de conforto, nunca esqueço da ligação da minha 'tia' de consideração me dando palavras de apoio e pedindo para que eu não desistisse.Fiz a prova do vestibular de uma faculdade particular e passei, curso: Administração, estou cursando até agora e confesso que no começo foi muito difícil, sentia saudades dos meus amigos do colégio o tempo inteiro e sentia um medo enorme de estar fazendo o curso errado, sentia medo do futuro, aí as coisas começaram a melhorar sabe? E quer saber como o meu ano está acabando? Estou feliz com o curso que escolhi, consegui um estágio, conheci pessoas boas, afastei amizades ruins, continuo sentindo saudades de algumas pessoas, estou sem namorado, tenho amigas que não sabem o tamanho do meu carinho por elas e mesmo assim elas continuam agindo como se eu não tivesse sentimento, estou me sentindo carente e sozinha..mas quer saber uma coisa bem importante? quer saber o que me deu forças? Deus. Não estou bancando a metida católica aqui, nem sou uma pessoa totalmente pura e santa, apenas digo o que vem no meu coração, eu posso estar assim e dizer que meu ano de 2010 foi complicado, começou mal, mas aos poucos foi se ajeitando..a minha fé cresceu e talvez seja por isso que eu tenha mudado tanto, comecei a perceber que as melhores coisas da nossa vida são as mais simples: sabe aquele abraço? aquele cheiro de café pela manhã? aquela mensagem inesperada? aquela palavra de conforto na hora certa? o sorriso das pessoas que você ama? uma carta? uma ligação no meio da madrugada? pronto, essas são as melhores coisas da vida e você pode até se perguntar onde Deus está metido, o que ele tem a ver com isso..ele apenas está nas coisas mais simples, está em tudo isso que acabei de citar e pode acreditar, muita coisa ainda falta na minha vida, mas um dia tudo chegará!

E assim foi meu ano de 2010!