De uma maneira positiva.

Não preciso ser durona o tempo inteiro, não preciso demonstrar que estou bem quando minha maior vontade é chorar, não preciso dizer que não sinto nada por ninguém quando sinto algo bem forte pulsando dentro de mim. Sinto-me cansada das coisas ruins que vem chegando, sinto-me enganada pela própria vida e por todos os amores que pensei que fossem os certos. Demorei, mas aprendi e venho aprendendo. E quando ouço alguma história de um amor não-correspondido ou de algo ruim da vida, respiro fundo e penso: não acabou. Nunca vai acabar. Sei que haverá momentos de bastante felicidade, luz e paz, os ventos vão soprar ao meu favor, vou encontrar alguém bastante interessante, alguém que cuide de mim e me ame. Mas isso pode acabar, todo esse bem-estar pode ir caindo como água em um vazamento. E nós vamos parar? Nós vamos deixar o sentimento ruim invadir a gente?

Olha, não se acha amor todos os dias. Não se encontra amor dentro de uma lata de lixo ou no pacote de um biscoito. Não vamos achar a felicidade dentro do guarda-roupa, não vamos esperar que as coisas desabem do céu. É preciso correr em frente e buscar a nossa própria felicidade, buscar a nossa paz interior, lutar por nossos sonhos e depois confiar que vai chegar alguém. Não é preciso que você fale o quanto anda sozinha por aí. Eu sei que do nosso coração só a gente sabe. Ninguém vai compreender quão machucado ele se encontra, você não precisa mentir e dizer que não sente nada, você sente. Um beijo importa, um abraço gostoso importa, uma conversa no meio da madrugada importa, sexo importa, beijos no canto da orelha importa. Tudo importa. Ficar com medo de se entregar é o maior erro do ser humano. 

Ame o quanto quiser e não sinta vergonha. Chore e limpe suas lágrimas quantas vezes você quiser, um dia você vai acordar e perceber que passou. Sentimentos passam  de uma maneira inesperada. Hoje em dia já não consigo sentir o que sentia pelo meu primeiro amor, mas eu sei que tudo vale à pena. Mesmo que não tenha sido da forma que você desejou, há males que vem para o bem. E vamos aprendendo com tudo. Aprendemos com a perda de um amigo que devemos valorizar mais quem fica por perto, aprendemos com aquele alguém errado que devemos esperar pelo certo, aprendemos a ter paciência e saber que da mesma maneira que as coisas ruins chegam, as boas prevalecem.

Sensibilidade.

Te olho. Eu juro que não preciso de mais nada, te olhar basta. Será que você me olha da mesma forma que te olho? Te imagino. Será que você me imagina da mesma forma? Te quero. Será que você me quer da mesma forma? E lá vem você dizendo que os sentimentos masculinos são diferentes e que o universo feminino é bem patético ao achar que o romance vive no ar. Tudo bem, eu não tenho culpa de ser tão chorona e sensível ao ponto de chorar com um comercial de manteiga. Ei, eu não tenho culpa de querer sempre fazer tudo certinho e acabar atropelando o meu próprio caminho. Eu compreendo que somos diferentes em tudo, mas temos algum em comum: estamos juntos. Você balança a cabeça e diz que sou extretamente intensa, eu reconheço. Você não gosta muito de abraços, mas eu coloco seus braços dentro dos meus próprios braços, e sinto seu olhar de reprovação, mas lá no fundo eu entendo que é o que você quer de mim. 

Sou a romântica da história, sou a que escreve, chora, faz sua comida, cuida do seu lado emocional, paga suas contas, cheira o seu cabelo e opina sobre as roupas. Você é aquele fortão que não chora, aquele alicerce na hora que quero desabar e aquele que cuida do nosso futuro financeiro. O que custa eu conhecer o seu lado sensível? Não há nada demais em te ouvir chorar, as pessoas realmente choram. Olha, essa coisa toda de bancar o difícil não é comigo, essa coisa toda de dizer que sensibilidade é um defeito não é comigo. Eu sou sensível e choro com muita facilidade sim. O problema é que talvez você sinta vergonha de demonstrar seus sentimentos porque é seu dever mostrar que não existe isso de mostrar ao mundo o que se sente. Mas veja bem, estamos mesmo discutindo sobre isso? Quem vai ganhar essa disputa louca? Me olha dentro dos olhos e diz que estou certa. 

Só me ame. Só respire perto de mim, esteja comigo. Eu não preciso que você cuide do lado operacional da coisa, eu preciso de alguém que chore comigo, de alguém que me acompanhe e que sinta um prazer imenso perto de mim. Tenho sentido medo dos outros ultimamente pela falta de amor que há. Tenho analisado o mundo e tudo isso me assusta. Existe muita falta de amor e sensibilidade, e é por isso que preciso que você se abra mais, não seja assim. Não é necessário que as pessoas sejam tão duras, não é vergonhoso dizer palavras bonitas. Isso é amor. Vem cá, isso mesmo. Deita a sua cabeça no meu ombro direito e chora, conta do que seu coração precisa e eu te acalmarei. Eu te olho, te desejo, te quero. Faça isso comigo, me deixe entrar de vez na sua vida.

Doze minutos.

Chorei durante doze minutos. Eu sabia que alguma hora isso ia parar, eu sabia que nós escolhemos nossos caminhos e pagamos o preço de cada um deles. O amor não é um conto de fadas. Não sou do tipo de pessoa que reflete sobre a opinião dos outros, mas ultimamente tenho percebido uma coisa: as pessoas sentem pena de mim. E tudo bem, você pode até dizer que as pessoas não me conhecem e percebem um lado meu que nunca foi mostrado. O lado sentimental. Sabe, eu já fui uma pessoa fechada e trancada por dentro, já deixei de acreditar que existia amor, mas em algum momento da minha vida me deixei ficar tão sentimental ao ponto de chorar lendo livros de romance. Algo aconteceu comigo e eu não sei onde deixei meu lado "forte" de ser. Eu realmente não acredito que o ser humano possa ser tão durão sempre, nem que seja lá no fundo, a gente sofre por algo ou por alguém. Eu não estou infeliz, mas não estou bem e devo demonstrar isso tão bem que ouço comentários do tipo: "Você é uma pessoa muito triste" ou "Você é uma pessoa que só escreve sobre a infelicidade"; Sabe, nós devemos escrever sobre o que conhecemos e eu não conheço o amor, não conheço o lado bom dele. Você conhece? 

Chorei durante doze minutos porque pude perceber a falta que sinto de algumas coisas. Sinto falta da companhia dos meus amigos, da compreensão, do meu próprio sorriso. Sim, eu sinto falta de ficar apaixonada e saber que alí no meio de nós dois talvez surja algo. Sim, eu sinto falta do meu eu antigo. Hoje em dia as coisas não me deixam feliz, me sinto totalmente fraca, demente e costumo relembrar o passado com bastante saudade. O amor não existe. Ele pode existir pra você que tem alguém, ele pode existir pra qualquer pessoa. Mas o amor não é pro meu bico. Muitas pessoas podem afirmar que estou fazendo drama e que um dia vai chegar alguém, mas eu realmente não sei o que há comigo, não me sinto bem, não me sinto preparada, e eu sinto que não vai chegar. Amo o amor, mas não suporto essa ideia de não tê-lo e sinceramente, não quero passar uma imagem de que sou uma pobre coitada que ninguém quer. E por isso tomei uma decisão: deixarei de escrever. Eu quero que as coisas boas cheguem e quero escrever sobre elas. Quero passar fé e esperança para aquelas que já não tem. E não preciso continuar falando sobre infelicidade e amores não resolvidos. 

Chorei durante doze minutos porque sei que o amor não é um conto de fadas. Ele pode existir, sabe? E eu realmente desejo que aconteça para todos nós; Nós, sonhadores. Eu realmente desejo que aconteça algo bem bonito pra gente e que tudo se resolva um dia, mas hoje não me sinto bem. Olha, ame. Ame amar. Ame ter alguém por perto. Ame considerar uma pessoa. Ame os momentos que estão passando. O amor não é um conto de fadas que dura doze minutos. O amor é uma força que cura, alimenta e nos deixa bem. Eu posso voltar, mas espero que as coisas mudem. Que os ventos soprem ao meu favor. Chorei durante doze minutos e pensei no que minha vida se transformou: em um nada.

Entra e fica.

Eu disse: entra e fica. Mas lá no fundo eu sabia que a maior vontade dele era sair correndo dalí. Ofereci um chá de boldo, uma boa conversa, um pedaço da cama, um abraço antes de dormir. Ele não queria nada. Dei um sorriso torto e disse com bondade: fica. Mas ele ficava meio desajeitado colocando as mãos dentro do bolso e checando o celular de meia em meia hora. Havia algo estranho. Eu não queria ter que aceitar que ele precisava ir embora. Sei muito bem que ele não queria confessar aquilo, mas sua respiração era como de alguém que foge de um assalto. Notei a falta de paciência e mandei ele ir. Um abraço bem rápido e fugiu. Eu pensei que se a gente oferecesse algo, alguém acabaria ficando.

Presta atenção querida, não se acha amor assim. Mesmo que a gente ofereça o mundo inteiro à uma pessoa, ela só irá ficar com você se ela realmente quiser. Não adianta você ter o melhor sorriso do mundo, a maior paciência da vida, o melhor cheiro, o armário cheio de comida e uma caixa de chocolate. Não adianta você tentar implorar para que alguém fique contigo, essa pessoa só irá ficar se ela quiser. Ainda me passo com essas coisas, sabe? Eu não sei lidar com relacionamentos. E quando falo que não sei lidar com relacionamentos, não sei mesmo. Se digo que te quero é porque te quero com toda intensidade do mundo. Te quero com todo amor que há dentro de mim e se te peço pra ficar é porque quero a sua companhia. Mas você foi apenas mais um que fugiu e não compreendeu tudo que se passava alí no meio daquela sala. Você foi apenas mais um que teve certeza que sou completamente pirada.

 

Sou pirada mesmo. Sou tão pirada que te mandei entrar na minha casa, mas era na esperança de que você entrasse na minha vida. É um tempo difícil para mim e para algumas pessoas. Pessoas que amam de uma maneira tão extravagante que sufoca, pessoas que não querem muito, só desejam uma mensagem de boa noite e rosas no dia do aniversário. Pessoas que choram no silêncio da noite porque sente saudade de quem já não sente, pessoas que escrevem ouvindo música instrumental, pessoas que só querem ir ao cinema aos domingos. E encontrar alguém assim como eu é raro. Já é raro encontrar alguém que se importe contigo, é raro encontrar alguém que queira entrar na sua casa, na sua vida. Encontrar alguém é uma mistura de sorte, fé, confiança e destino. E sinceramente, não ando encontrando nem a metade de tudo isso. Mas sabe, se você não quer ficar, tudo bem. Eu já acabei acostumando. Mas há espaço aqui dentro, tá? Caso um dia você queira aparecer.

Bons amigos.

Eu sabia que chegaria aquele momento crucial da história. Eu sabia que chegaria o momento da sua partida. A sua partida realmente partiu meu coração, tudo bem, ele já estava quebrado antes mesmo de nos encontrarmos. Passei por cada uma antes dos teus olhos encontrarem os meus. E tudo bem, eu reconheço que demoramos algum tempo para perceber que havia mais do que uma simples e sincera amizade. Tudo bem, eu sei que não sou exatamente o que você quer, mas você me aceitou do jeito que sou. Tudo bem, eu sei que minha cabeça nunca cogitou a ideia de ficarmos juntos, mas o destino já estava ciente disso.

Não vai ser fácil ter que dizer: Até logo! Eu sei que não vai ser fácil não te ter por perto, não ter as suas mãos brigando com as minhas, não ter a batida do seu coração, não ter o som da sua gargalhada gostosa. Acho que terá momentos em que vou me arrepender de ter te conhecido e vou culpar o destino que nos uniu, terá dias em que a saudade vai subir como uma doença maligna acabando com todos os meus órgãos. E como vou sobreviver sem você? E como tenho certeza de que nosso amor irá sobreviver? Olha, mas quando você pensar em desistir de mim lembra do meu sorriso? Lembra das vezes em que suportei toda sua grosseria e quis apenas te ajudar, lembra dos momentos em que formamos um só laço e viramos uma só pessoa, lembra que fomos bons amigos.

Bons amigos. Bons amantes. Eu e você temos uma espécie de conexão que muitos não irão entender, confesso que nem eu entendo o que temos. Sei que há algo. E sinceramente, não há cientista no mundo que descubra o que se passa dentro do meu coração. Mas acho que é amor. E esse amor que move meus dias, meus pés e minha cabeça. Às vezes, fico desnorteada de tanta paixão e faço de tudo para que os outros não percebam, sinto vergonha de ser tão apaixonada por ti. Vergonha de sair por aí e soltar borboletas, vergonha de confessar meu amor em público. É meu bem, parte bem. Parte e leva uma metade de mim, leva minhas melhores qualidades e leva meu amor. Antes de sermos um casal, fomos bons amigos.