Chorei durante doze minutos. Eu sabia que alguma hora isso ia parar, eu sabia que nós escolhemos nossos caminhos e pagamos o preço de cada um deles. O amor não é um conto de fadas. Não sou do tipo de pessoa que reflete sobre a opinião dos outros, mas ultimamente tenho percebido uma coisa: as pessoas sentem pena de mim. E tudo bem, você pode até dizer que as pessoas não me conhecem e percebem um lado meu que nunca foi mostrado. O lado sentimental. Sabe, eu já fui uma pessoa fechada e trancada por dentro, já deixei de acreditar que existia amor, mas em algum momento da minha vida me deixei ficar tão sentimental ao ponto de chorar lendo livros de romance. Algo aconteceu comigo e eu não sei onde deixei meu lado "forte" de ser. Eu realmente não acredito que o ser humano possa ser tão durão sempre, nem que seja lá no fundo, a gente sofre por algo ou por alguém. Eu não estou infeliz, mas não estou bem e devo demonstrar isso tão bem que ouço comentários do tipo: "Você é uma pessoa muito triste" ou "Você é uma pessoa que só escreve sobre a infelicidade"; Sabe, nós devemos escrever sobre o que conhecemos e eu não conheço o amor, não conheço o lado bom dele. Você conhece?
Chorei durante doze minutos porque pude perceber a falta que sinto de algumas coisas. Sinto falta da companhia dos meus amigos, da compreensão, do meu próprio sorriso. Sim, eu sinto falta de ficar apaixonada e saber que alí no meio de nós dois talvez surja algo. Sim, eu sinto falta do meu eu antigo. Hoje em dia as coisas não me deixam feliz, me sinto totalmente fraca, demente e costumo relembrar o passado com bastante saudade. O amor não existe. Ele pode existir pra você que tem alguém, ele pode existir pra qualquer pessoa. Mas o amor não é pro meu bico. Muitas pessoas podem afirmar que estou fazendo drama e que um dia vai chegar alguém, mas eu realmente não sei o que há comigo, não me sinto bem, não me sinto preparada, e eu sinto que não vai chegar. Amo o amor, mas não suporto essa ideia de não tê-lo e sinceramente, não quero passar uma imagem de que sou uma pobre coitada que ninguém quer. E por isso tomei uma decisão: deixarei de escrever. Eu quero que as coisas boas cheguem e quero escrever sobre elas. Quero passar fé e esperança para aquelas que já não tem. E não preciso continuar falando sobre infelicidade e amores não resolvidos.
Chorei durante doze minutos porque sei que o amor não é um conto de fadas. Ele pode existir, sabe? E eu realmente desejo que aconteça para todos nós; Nós, sonhadores. Eu realmente desejo que aconteça algo bem bonito pra gente e que tudo se resolva um dia, mas hoje não me sinto bem. Olha, ame. Ame amar. Ame ter alguém por perto. Ame considerar uma pessoa. Ame os momentos que estão passando. O amor não é um conto de fadas que dura doze minutos. O amor é uma força que cura, alimenta e nos deixa bem. Eu posso voltar, mas espero que as coisas mudem. Que os ventos soprem ao meu favor. Chorei durante doze minutos e pensei no que minha vida se transformou: em um nada.
Não sei se o que vou dizer fará alguma diferença, mas sinceramente espero que essa decisão de não escrever seja temporária. O amor é o fim de um caminho que a gente traça pela vida, ele existe e faz com que a gente se mova em sua direção, no caminho vai sempre ter pedras e buracos que nos farão tropeçar e escrever sobre isso não é ser dramático. Você escreve a sua verdade, e não devia ligar pro que dizem disso. Algumas pessoas, como eu, entendem onde cada palavra tua quer chegar e é essa cumplicidade, mesmo que com estranhos, que eu tento ter quando escrevo meus sentimentos no meu blog.
ResponderExcluirDesculpa o texto enorme, mas quando você voltar a escrever eu ainda estarei aqui do outro lado lendo, bjos!