Fechada para relacionamentos

Certas coisas não me preenchem mais. É muito fácil falar de amor quando já se experimentou um, mas é estranho quando você não viveu um. Sempre esperei por alguém. Antigamente, fazia listinhas de como seria o cara ideal para mim. Idealizava e sonhava com alguém que nem tinha aparecido na minha vida. As pessoas não compreendiam como isso acontecia, mas só eu sabia a quantidade de amor reprimido que levava no peito. Li dicas de como conquistar um homem, escutei músicas românticas que falavam sobre casais, vi filmes e me debrucei em lágrimas. Fui aprendendo com os erros que cometi e prometi que mudaria para ter quem eu desejava perto de mim. Quebrei minha cara centenas de vezes e afirmei nunca mais voltar a sentir algo. A vida sempre foi dura comigo, mas tentei enxergar de uma maneira diferente. Funcionou.

Triste mesmo foi quando depositei expectativas em pessoas. Pessoas que me prometeram algo, mas não cumpriram. Pessoas que me mandavam mensagens, ligavam no meio da madrugada e que afirmava sentir minha falta. Não tem como deixar de lado essas pequenas demonstrações de carinho, mas acho que me atrapalhei e pensei que fosse amor. Sempre fui muito intensa e isso me causou sérios danos. Horas na terapia falando de fulanos que passaram na minha vida, horas no quarto chorando sem saber o que fazer, horas de conversa no telefone com a amiga que dizia o mesmo clichê de sempre. Já me olhei no espelho e disse que sou idiota, burra, iludida. Sabe quando você diz que sente pena de si mesmo? Repito isso sempre. 

Eu não acho que mereço ficar sozinha, mas acredito que mereço um bom rapaz. Um bom relacionamento, uma pessoa que me trate com carinho e que demonstre, de uma maneira simples, o sentimento por mim. Digo ao meu terapeuta que não tenho condições de ter um relacionamento, preciso mudar algumas coisas, preciso me amar mais, me valorizar mais. Por causa dos danos causados ao meu coração, resolvi fechar minha vida, meus olhos, trancar meus sentimentos. Eu sei que precisamos tentar, mas cansei. Irei caminhar com o mesmo amor dentro do meu coração, mas estou fechada para relacionamentos.

Coração trancado.

Coração trancado é muito melhor que coração quebrado. Toda vez que passo por alguma situação prometo que nunca mais vou querer alguém. E não quero mesmo. E aí o mundo me mostra que é preciso ter alguém, arriscar, quebrar a cara (mais uma vez) e manda alguém. Eu canso. Tô cansada do universo/destino mandar alguém e essa pessoa não ser minha, a gente cansa de tentar fazer tudo ocorrer bem, a gente cansa de criar expectativas, a gente cansa de ser gente. Lá no fundo quero acreditar em homens diferentes, em situações resolvidas, ter aquela fé linda e pensar: um dia chega o meu. Já pensei tanto assim e até agora meu coração só vive sendo partido. E ele parte que é uma beleza. Não significa que estou loucamente apaixonada por alguém, nem é isso, é essa situação chata de você sentir-se uma boba, uma idiota, imbecil, uma sem sorte. 

Não posso plantar uma semente de amor no coração de cada cara que conheço. Eu entendo. Gostar de uma pessoa leva anos e tirar uma pessoa do seu coração leva décadas. Até hoje não tirei quem eu tanto queria tirar dentro do meu pobre coração. E acabei acostumando. Acostumei com a ausência dele, acostumei com o seu jeito estranho de falar e com o seu comportamento diferente. O amor que antes sentia por ele não deixou de ser amor, virou cuidado. Quero todo bem do mundo para ele e ele nem precisa ficar comigo. Quando a gente ama quer a felicidade do outro. Aprendi a conviver com isso.

Sou do tipo de mulher fraca, admito. Se acontece algo comigo e meu coração se parte mais ainda. Ele acaba juntando os restos, tornando-se duro e se fecha. E é exatamente isso que quero de hoje em diante: trancar o meu coração. Não quero mais alguém, não quero quebrar minha cabeça pensando em resolver os problemas, não quero arriscar com nenhum homem, não quero ficar apaixonada por qualquer um. Não quero ser iludida por qualquer promessa, sorriso ou rosto simpático. E não vou.

Tranquei meu coração.