Vida solitária.

Cheguei em casa e fui checar minhas coisas: e-mail, caixa postal, correio. Não encontro nada. Coloco a janta e sento sozinha em uma mesa para quatro pessoas. Café, torradas e manteiga me fazem companhia. Bem no meio daquele dia frio tento encontrar algum motivo para continuar vivendo. Nesses momentos não consigo lembrar o que realmente importa. Nada mudou, tenho a sensação de viver em uma bola e essa bola ficar parada sempre no mesmo lugar. Semana passada conheci um cara. Branquelo, magro, alto, olhos pretos e com um sinal no braço esquerdo. Fiquei encantada, meus dias foram se tornando mais interessantes e eu já podia contar para o mundo inteiro quão bonito era aquele cara.

Aí o encanto sumiu. Logo pude perceber que não adianta desejar quem não se pode ter e eu já não me sentia tão entusiasmada assim. Mais uma vez voltei para o meu mundo solitário. Sabe, da mesma maneira que janto sozinha, eu vivo sozinha. Antes de dormir converso comigo e faço piadas sobre o meu novo corte de cabelo. Ligo a tevê para não parecer tão sozinha, mas aí percebo que nos seriados há casais felizes e que até eles tem alguém. Percebo que ligar a tevê não foi uma boa ideia. Ultimamente tenho recebido as mesmas ligações de sempre, tenho conversado com as mesmas pessoas e tenho uma rotina chata pra caramba. Tenho ouvido até as mesmas músicas e isso me faz perceber que sou patética.

Sabe, ninguém precisa de ninguém para viver. Isso é fato. Só que a gente precisa de alguém pra deixar nossa vida um pouco mais colorida. A gente precisa de uma pessoa que possamos conversar nos dias mais frios e ligar para contar como foi o dia antes de dormir. Uma pessoa que sorria e o nosso coração estacione no tempo. Uma pessoa que aguente as nossas reclamações e ouça os nossos sonhos. Alguém que não conheça a nossa história e fique surpreso quando escutar as loucuras que já fizemos. Como a gente faz para aprender a ser só? Como fazemos para não sermos tão dependente de alguém? Como fazer para não criarmos sonhos e expectativas em cima de uma pessoa? Como parar de criar alguém que ainda não chegou?

Volto mais uma vez para mesa de jantar e encosto minha cabeça no vidro. Fico deitada uns cinco minutos tentando resolver minha própria vida. Essa vida tão bagunçada que levo. Essa vida tão solitária.

Falta de amor.

Acordei com medo. Todo meu corpo tremia e as lágrimas surgiram com soluço. Senti saudades da minha infância, minha mãe me colocava debaixo das asas dela e cuidava de mim. Eu tinha uma proteção. Cresci e lido com a falta de amor dos outros. Sabe, realmente não sei onde esse mundo vai parar. De vez em quando coloco meus joelhos no chão e choro. Chorar pela falta de amor, falta de fé, falta de Deus, falta de compaixão, de perdão. E talvez seja por isso que tudo está desmoronando. Você nunca vai compreender o que é dor até ter passado por uma, nunca vai entender os conselhos dos seus pais até que precise deles, nunca vai acreditar que existe maldade no coração das pessoas até que alguém faça algum mal para ti. Nós temos a mania de pensar que nada nos atinge. 

Como nós lidamos com a maldade humana? Como lidamos com a perda que acontece diariamente? Como sobrevivemos no meio de tanta gente ambiciosa, egoísta, individualista? Meu coração dói e sangra de tanta tristeza. Eu realmente não sei por onde começar. Coloco a mão na minha cabeça e fico me questionando sobre as coisas. Sinto um medo tão grande. E sinto medo das pessoas. E isso é tão errado, não deveríamos ter medo das pessoas. Sinto um medo sem fim e isso está machucando meu corpo aos poucos. Quero me manter para sempre dentro de casa, conviver apenas com as pessoas que já conheço e quero plantar um pouco de paz no coração de cada um. Mas eu não sou Deus.

E já que não sou Deus, não tenho outra saída. O que me resta é rezar para que tudo seja modificado. Não acho normal os assassinatos que estão acontecendo por aí, as crianças passando fome, grávidas matando o próprio filho, pais de família abusando dos próprios filhos, guerra, tristeza. Fim do mundo. E enquanto isso você está pensando na roupa que vai vestir amanhã ou no cara que ainda não te ligou, no amor não correspondido, na sua falta de dinheiro. E não é culpa sua, eu também penso assim. Mas é que eu tenho acordado com tanto medo ultimamente e tenho percebido que isso tudo não vale muito. Estou tentando pensar (mais) nos outros e esquecer um pouco de mim. Pense nisso! A maior prova de amor que existe é se doar para o outro. 

Vamos acabar com a falta de amor que há no mundo. Só por hoje coloque seus joelhos no chão e peça que a raça humana seja um pouco mais amável. Eu digo e repito: as coisas estão desmoronando.

Nosso encontro.

Olha, tenho te evitado todo esse tempo. E eu posso te dizer uma porção de coisas e mesmo assim continuar te amando. Eu posso machucar meu próprio coração, mas é necessário. Sabe, achei que um dia fôssemos o casal moderno que entraria no mundo para revolucionar o coração dos outros. Achei que seríamos perfeitos um para o outro e ninguém ia acabar com o nosso elo. Achei que seríamos unha e carne para todo o sempre. Achei que você seria minha alma gêmea, o sapato do meu pé esquerdo, a tampa da minha panela, a minha razão de viver. E não foi. Conheci vários homens interessantes, mas ninguém nunca me deixou tão leve e constrangida ao mesmo tempo. Ninguém nunca fez meu coração palpitar tão rápido que ele podia ser ouvido por outra pessoa. Ninguém nunca me fez chorar de tanta saudade. Só você.

Tenho evitado encontrar contigo por aí. Não quero ter que olhar dentro dos seus olhos e assumir que acabou. Não estou psicologicamente preparada para lidar com conversas monossilábicas. Nós sabemos que vai ser assim. Não quero te encontrar com outra pessoa e saber que dentro do seu sorriso há felicidade.  Você continuou seguindo em frente, eu não. Você continua mostrando ser forte, eu não. Sei que ainda pensa em mim. 4 anos de um relacionamento duradouro. Já estava confiante que nós éramos a esperança da humanidade. E não fomos. Tenho ouvido notícias suas. Tenho ouvido que anda bem, mas que ainda chora na hora do almoço. Seus colegas de trabalho me disseram que são lágrimas verdadeiras. Eu não sei. 

Ainda penso muito em ti. Mesmo evitando esse nosso encontro, sei que há um resto de amor escondido dentro das nossas vestes. E isso pode ser bem evitado. Sei que ainda sente saudade. Eu também sinto. E é por causa dela que tenho evitado esse nosso encontro. Já que você é o único que ainda me deixa embriagada de tanto amor. Você não é a minha alma gêmea, o sapato do meu pé esquerdo, a tampa da minha panela, a minha razão de viver. Você é apenas o cara que estou apaixonada. E não precisamos mostrar aos outros que nascemos para dar certo. Demos certo por um breve tempo. E foi um tempo cheio de coisas maravilhosas e é por causa desse tempo que não quero o nosso encontro. 

Encantada.

Fiquei encantada. Te vi sentado na mesa do bar e meus olhos seguiram os seus movimentos. Você foi se aproximando. Conversamos, trocamos informações e logo percebi que estava amarrada em ti. Era o seu jeito de falar, o sotaque diferenciado, a corrente fina no pescoço, a altura, o jeito engraçado de se comportar. A gente se deu bem, percebi isso. Mas naquele meio brotou apenas uma amizade. Você começou a falar sobre a ex namorada e sobre o resto dos sentimentos que havia naquele coração tão lindo, falou sobre família e o medo de perder as pessoas. Enquanto sua boca ia se movimentando, meu coração parava e meus olhos seguiam cada palavra sua. Minha maior vontade era agarrar seu corpo e te implorar para que o sentimento fosse recíproco. Mas não deu.

Como dói te encontrar com outras mulheres e não poder dizer o que sinto. Dói saber que você é tudo que eu tanto quero, tanto desejo. O pior de tudo é que guardo esse desejo de te querer dentro de mim. E isso vai crescendo. No começo, você era apenas um cara legal que havia conhecido, depois foi se tornando interessante saber da sua vida e surgiram as primeiras ligações, mensagens. Foi quando me dei conta que não havia apenas uma amizade da minha parte, havia desejo. Não amor. Ainda não. E é tão difícil ter que controlar essa sensação angustiante. Divido com as minhas amigas essa agonia. E por enquanto ainda consigo suportar. A sua falta de atenção é impressionante, você ainda não se deu conta que a nossa "amizade" não existe. Existe uma vontade imensa de te agarrar e te abraçar. E não é um abraço qualquer.

É estranho quando encontramos alguém que "aparentemente" combina com a gente. Quando a pessoa tem tudo para ser nossa e não é. Só nós sentimos e nem conseguimos explicar de onde vem tanto querer. E prometemos não amar mais, não queremos envolvimento e o mundo mostra que não há motivos para nos escondermos do amor. É gostoso sentir-se apaixonada, encantada. E é uma pena que você não perceba isso. A sua falta de atenção atrapalha o nosso quase relacionamento. E você nem percebe quão idiota fico ao olhar o teu rosto e imaginar mil situações. É, acho que estou realmente apaixonada.

Volta!

Meu amor por você virou história de cinema. De vez em quando sento na cadeira com um desconhecido e falo sobre você. Meus olhos enchem de lágrimas e já não consigo disfarçar minhas mãos trêmulas. Falar de ti me causa arrepios, lembranças surgem dentro da minha cabeça e por conta disso percebo a falta que sua presença me faz. Te ter ao meu lado foi motivo de alegria. Sentia sua falta quando o meu telefone não tocava, me causava dor no peito quando não recebia notícias suas. Era uma mistura de medo e paixão. Eu tive medo de entrar de cabeça nessa história, mas mesmo sem querer me peguei pensando na maneira linda como você se vestia. A coisa que eu mais gostava era colocar a cabeça no teu peito e aliviar minha dor. Você não tinha acesso ao meu coração, mas você cuidava dele de uma maneira simples.

Lembro de ti com frequência e ainda não me conformo em ter te perdido. Você estava ao meu lado o tempo inteiro e de repente desapareceu. Você compreendia os meus momentos de fraqueza e dizia que tudo ia acabar bem. Era contigo que eu contava nos momentos de felicidade. Era o seu sorriso que abalava o meu coração e me deixava mais forte. E mais apaixonada. Cheirar o seu pescoço e poder viajar no tempo. Ter o teu abraço quente e saber que estava tudo bem. Beijar a sua boca e saber que alí havia sentimento. Não cuidei da gente, não cuidei de nós. E você sentia amor por outra pessoa. Você encontrou na outra pessoa algo que não viu em mim. E isso me dói. 

Eu te daria amor por mil anos, te daria a lua, te daria beijos eternos. Não é justo que a sua companhia tenha ido embora e a sua lembrança tenha ficado. Falo de ti para todos e recebo aquele olhar de pena. Percebo isso. E já não tenho notícias suas, não sei mais o cheiro do seu pescoço e convivo com uma eterna saudade. Queria tanto te encontrar, olhar nos seus olhos e admirar a maneira linda que você se comporta. Queria que houvesse silêncio e o mundo parasse naquele momento. Você devia ser meu. Você devia ser meu. E o pior de tudo é que se você for meu, vai voltar. Um dia. Volta meu bem.