Madrugadas.

As madrugadas foram feitas para pessoas solitárias. E deve ser por isso que essa é a hora que mais me dói. Sabe, acostumei com essa solidão. Ninguém liga, ninguém convida, ninguém se importa. E sinto como se eu não tivesse direito ao amor. Sinto como se não fosse permitido conhecer alguém. De vez em quando coloco a mão na minha cabeça e pergunto onde isso tudo vai parar. Quantas madrugadas ainda terei pela frente? Quantas vezes ainda vou comprar meu próprio jantar para comer sozinha? E fico pensando se todo mundo tem realmente sua cara metade, sua alma gêmea. Fica tão difícil de acreditar quando não há mais fé.

Encosto a cabeça na parede e tento organizar minha vida. Tento focar em mim, tento parar de ter tantos sentimentos estranhos, tento parar de relembrar o passado, eu apenas tento. Não consigo. E me dói essa solidão sem fim e me dói que as pessoas não consigam entender que há muito amor dentro de mim. Há tanto amor dentro do meu coração e parece que ninguém quer. Ninguém se importa. Me sinto como um bichinho pequeno que foi jogado de outro planeta e caiu aqui na terra. É como se esse bichinho ficasse andando de um lado pro outro e todos passassem correndo por ele sem notar sua presença. Sinto falta de criar expectativas com alguém e ao mesmo tempo não quero criar. Não adianta. A gente cria algo e nunca acontece nada. Comigo não.

Queria poder trancar meu coração e transformá-lo em uma pedra. Acho que não adianta ter tanto amor assim e não ter a pessoa. A parte mais difícil é tentar dormir. Parece que quando colocamos a cabeça no travesseiro tudo chega rápido e nossa maior vontade é pegar no sono. Esse é o momento mais verdadeiro da nossa vida, é onde choramos lágrimas pesadas e estamos dentro da nossa própria bola de solidão. E é quando olhamos para o teto do quarto e nos perguntamos tantas coisas. Deve ser por isso que esse é o meu pior momento. Deve ser por isso que as madrugadas são tão solitárias. Elas servem para isso.

Esqueci de mim.

Dizem que só escrevo textos tristes. Algumas pessoas afirmam ter chorado milhares de vezes lendo as minhas palavras. Outras pessoas me ligaram no meio da madrugada aos prantos. Hoje faço um texto totalmente pessoal. Tudo que escrevo aqui é sincero. Posso ter criado uma história com personagens que nem existem, mas algum personagem pode ter sido você em alguma fase da sua vida. Escrevo experiências vividas por mim e faço dos erros dos outros os meus acertos. Escrevo porque consigo aliviar a dor que há dentro do meu peito e quando coloco isso em uma folha de papel..o mundo desaba. Gosto de escrever desde pequena, sempre achei lindo demonstrar o que sentimos, mas havia vergonha dentro de mim. Vergonha do que os outros iam achar, mas isso realmente importa? Tenho recebido elogios por onde tenho passado: faculdade, trabalho, redes sociais. Tenho feito amizades com alguns desconhecidos que ficam admirados com a minha capacidade de escrever bem. E tem gente que me pergunta o segredo, mas não há segredo. O que realmente importa é escrever o que sente.

Confesso que não sou muito boa em lidar com a felicidade. Isso não me faz ser uma garota triste, mas gosto de tocar o coração das pessoas e escrevo a realidade. "Ultimamente não tem sido fácil viver". Gosto de usar essa frase. Tenho notado algumas diferenças em mim. Andei ficando mais sensível, andei sentindo a dor dos outros, andei me importanto mais com os outros, esqueci de mim. Esqueci de cuidar de mim, de procurar o amor próprio, de procurar a paz. Dei valor aos outros, dei valor aos que partiram meu coração, dei amor quando não havia motivo para amar, dei confiança e ganhei decepção. Esqueci do que realmente importa, esqueci de Deus. Deixei ele de lado. Esqueci de amar mais os meus familiares e esqueci de planejar. Não esqueci porque sou má, mas algo entrou na minha cabeça e me deixou confusa. Estive procurando alguém para culpar. Tenho andado deslocada, confusa, perdida no tempo. Não tenho passado boa impressão e quero alguém para amar. Alguém para amar. Esqueci até que quero ser amada.

 

Ando tão carente que qualquer sorriso me deixa encantada. Ando tão desnorteada que qualquer caminho serve. Ando tão solitária que meus amigos não conseguem preencher o vazio. Tenho a sensação de que todos estão partindo, sensação ruim. Hoje fiquei parada no meio da chuva observando os carros. De repente chegou aquela vontade de pular na frente de um deles. Eu queria pular para alguém notar. As pessoas passavam por mim e não notavam as lágrimas caindo. Ninguém sabe o que carrego no peito. Ninguém sabe a dor que você carrega. Só você. Se eu pulasse na frente de um carro seria o fim. O fim para mim. As pessoas iam notar, mas a vida delas continuariam a mesma. O que estou querendo dizer com isso? Finalmente achei a culpada de tudo: eu. Nossa vida só pode mudar quando a gente quer. Nossa vida segue o ritmo que damos. Acho que preciso cuidar mais de mim e principalmente do meu coração. Esqueci de esquecer dos outros e pensar nos meus sentimentos. Vai lá, força de vontade é o primeiro passo.

 

Respiração.

Tenho te ligado todas as noites antes de dormir. Eu sei que você sabe que sou eu. Também sei que quer ter o prazer de olhar seu telefone tocando privado. Faz de conta que você não tem ideia de quem seja. A sua mania chata de não falar "Alô" acaba me deixando totalmente agoniada. Sinto vontade de dizer que ainda te amo, mas prefiro escutar o som da sua respiração. Te ouço respirando e bem no fundo do meu coração ainda há esperanças. O problema é que as mulheres encontram algo onde não tem. É na sua respiração que encontro uma certeza de que ainda vamos voltar.

Já fomos algo. Fomos carne e unha, o pai e a mãe do outro, melhores amigos, companheiros. E deve ser por isso que não consigo te apagar de dentro de mim. Por causa do que já fomos que não consigo te esquecer. Por isso que ainda te ligo. E é na esperança de te ouvir dizer: "Volta!". E eu voltaria sem olhar pra trás, voltaria de braços abertos. E nós seríamos novamente algo. Você colocaria sua cabeça no meu ombro e contaria sobre as últimas novidades do emprego. E seus pés estariam encaixados nos meus pés. Formaria um laço. E eu colocaria a minha mão direita no teu rosto e faria carinho. E de repente, nós íamos perceber o amor que nos unia. 

Continuo te ligando e ouço apenas a sua respiração. Minhas lágrimas vão caindo e um filme vai passando dentro da minha cabeça. Lembro da primeira vez que nos beijamos, do seu pedido de casamento, do seu primeiro "eu te amo" e das vezes em que nos amamos loucamente no quarto de hotel. Não acredito que não somos algo. Não acredito que tudo aquilo acabou. Mordo meus lábios e choro. Sei que você já sabe que estou chorando, também sei que a sua vontade é de correr para me acalmar. Mas é preciso ter um que fale pela razão e esse alguém é você. Fomos algo, mas só restou a respiração.

Casaria.

Casaria. Eu não preciso sentir nada. Absolutamente nada. Posso apenas te olhar por um instante e saber que casaria. E juro que não estou interessada na maneira como se senta na mesa, no seu jeito de pegar um garfo antes de comer, no seu jeito calmo e bonito de falar sobre a beleza humana. Juro que não procuro saber confidencias suas e nem quero saber dos seus defeitos. Eu apenas casaria. E aceitaria tudo o que você tem. Tudo que você é.

 

Tem gente que a gente olha e pensa: casaria. Sei lá, é uma química estranha que ninguém consegue explicar. É algo que vira e revira dentro da gente. É algo que faz nosso coração parar e a cabeça pensar por milhões de segundos. E a cabeça pensa de uma forma absurda e sabe que alí ficam apenas imaginações formuladas. Há pessoas que transformam a nossa vida de uma maneira que qualquer sorriso faz com que nosso mundo pare. E o nosso mundo vai ficando cada vez mais colorido, mais romântico.

 

Sabe, eu não preciso explicar os motivos que me fazem ficar atraída por ti. São vários. Desde a maneira como você segura o lápis até o seu boa noite educado. E eu sinto que te quero. Te quero por muitas razões, mas te quero de uma maneira errada. E percebo o quão difícil é conviver com alguém assim. Alguém que olho e sei que casaria. Casaria em uma igreja bem bonita, com flores amarelas e violinos. Não precisamos nos conhecer bem. Você precisa apenas continuar sorrindo com esse seu jeito tão lindo de ser. Precisa apenas aceitar como eu sou. Vou te aceitar como tu és. Afinal, eu casaria.

Sensação.

Você me faz acreditar que tudo ia acabar bem. Você me fez criar planos para nossa vida. Você me fez ficar perdidamente apaixonada. Você me deu motivos para amar seu corpo que nem era tão lindo assim. Me deu motivos para cuidar mais de mim, me olhar no espelho e soltar um sorriso. Você conseguiu me deixar tão encantada ao ponto de não querer mais conhecer alguém. Era apenas você que eu queria.

Não sei o que ainda sinto, mas sei que minha vida não seguiu em frente. Fiquei presa nesse romance não vivido, fiquei presa nas suas melhores lembranças, fiquei presa no cheiro de perfume da sua camisa preta. Estou presa. Desde que te conheci meu mundo não tem sido mais o mesmo, não sei a magia que aconteceu, não sei qual foi o feitiço, mas sei que meu coração ficou preso ao seu. E já não consigo continuar seguindo em frente. E a parte mais cruel é que um pedaço do meu coração foi levado com você. Não há como devolver.

Eu ainda sinto falta de te querer, de te beijar, de te ter. Ainda sinto falta do sinal bem no canto da sua testa e de te paparicar. Mas o meu coração foi tão magoado, não consigo mais levar minha vida numa boa, é como se ela estivesse parada, mas as coisas continuassem rodando. Não sei conhecer outros rapazes, não sei iniciar uma conversa com homens desconhecidos, não sei o que eles sentem e não quero expor meus sentimentos. Minha vontade é de conhecer alguém interessante, mas ao mesmo tempo não tenho a minima vontade de trocar informações com alguém.

Tenho a sensação que os homens estão pouco se importando comigo. Tenho a sensação que o amor me deixou de lado e foi por aí preencher o coração dos outros. Tenho a sensação de ser solitária. Tenho a sensação da minha vida viver um constante azar. Desde você que não tenho mais sentido minhas mãos tremerem, minhas pernas bambas, minha boca seca. Não sei mais o que é amor, não sei mais o que é amar.