Você não me conhece.

Você não me conhece. Digo e repito. Você não sabe o que carrego no coração, não sabe dos meus sentimentos e nem dos meus sonhos. Você não faz ideia de quantas vezes sofri por amor. Você não tem noção de como sou sentimental e choro vendo filmes de romance. Você não percebe que ando sorrindo por aí, são sorrisos bobos. Se uma pessoa não faz questão de te conhecer é porque ela não serve. Uma pessoa que se importa vai atrás, chora, liga e não tem medo de demonstrar o que sente. O problema é que nos dias atuais os outros sentem medo de falar sobre amor, sentem medo de dizer o que tá travado na ponta da língua. 

Sabe, não tenho medo de amar. Não tenho medo de tentar com alguém, mas esse alguém precisa ser interessado em mim. Ele precisa conhecer meus gostos, o cheiro da minha pele, o cheiro do meu cabelo, as minhas citações favoritas, os filmes que mais choro. Não sinto vergonha de dizer que sou uma verdadeira apaixonada. Não sinto medo de arriscar. Mas sinto medo de perder meu tempo criando expectativas em cima de alguém que não existe. Existe mesmo alguém que esteja preocupado com isso? Sabe, quebrei meu coração diversas vezes e foi doloroso. Sempre prometi que não amaria novamente, e a vida me mostrou que não há como escapar. Nós viemos ao mundo para sentirmos todas as sensações e deve ser essa a graça da vida. 

Não estou apaixonada, mas sinto que me falta algo. Sinto que falta uma pessoa boa o suficiente para ocupar meu coração. Eu não encontrei ninguém até agora. De vez em quando, fico imaginando como será te conhecer. Quais os lugares que você frequenta? O que gosta de fazer? Como será o gosto do teu beijo? Tudo isso me importa. E é por isso que estou te esperando, preciso entender que amar também é esperar. Esperar por alguém que faça nossa barriga doer de tanto amor. E é assim que me sinto antes mesmo de te conhecer.

Estante.

Acho que vim com erro de fábrica. De vez em quando me sinto uma boneca que não tem conserto e que sempre fica naquela mesma estante. Me sinto até um pouco empoeirada, ninguém nota que preciso de uma limpeza, ninguém nota que sou diferente das outras. Eu tenho um coração. A maioria das bonecas são compradas porque são mais bonitas, as pessoas observam e levam pela cor do cabelo, do vestido e nunca se perguntam se estão levando a boneca certa. As pessoas apenas escolhem as melhores, com a aparência mais suave. E eu vou ficando alí. Ninguém quer saber o que sinto ou até mesmo o que percebo. Talvez os outros tenham pressa e por esse motivo nem sequer tocaram no meu pobre vestido. Às vezes, eu choro. E as outras dão gargalhadas. 

Elas dizem que sou inocente. Dizem que acredito em qualquer comprador que promete voltar para me levar. Elas falam que as pessoas não amam, não merecem o nosso respeito, a nossa confiança. Eu não sinto isso. Continuo parada na mesma prateleira, estou sentada e bem comportada. Alguém me leva? Prometo ser comportada e doar amor quando você mais precisar. Prometo ficar calada quando meu dono chorar e vou ficar apenas observando o que ele mais gosta de fazer. E eu grito mais uma vez: Alguém me leva? Silêncio, as outras dizem. É preciso silenciar o coração. Sobram apenas seis bonecas. Elas são mais espertas e conquistam pela primeira impressão. 

Mas não perco a esperança. Um dia poderá chegar um comprador diferente, quem sabe. Ele pode notar que estou empoeirada e pode querer cuidar desse problema. Quem sabe ele consegue perceber que há uma diferença, quem sabe ele note que eu tenho um coração. As pessoas não ouvem. E eu grito por dentro. Vou ficando na mesma estante de sempre e no final do dia percebo que só eu estou sentada alí. Eu devia ter acreditado nelas. Não há ninguém para me levar, não há ninguém que queira uma boneca tola. As luzem se apagam, a loja fecha. Fica apenas o silêncio e a luz vermelha do alarme. Amanhã será outro dia e só resta eu.

Cedo ou tarde.

Você me olha com aqueles olhos de quem quer colo e suas mãos vão ficando cada vez mais fracas. Olhando pra você percebo que teria feito tudo igual. Sim, eu agiria da mesma forma para te conquistar. Mandaria o mesmo buquê de flores com um cartão escrito: Aceita ser minha? Eu sabia que aquilo acabaria com o seu coração. Você sempre foi tão durona na frente dos outros, mas quando te conheci profundamente percebi que sabia fingir muito bem. E nessa fase terminal da sua vida percebo que te amo da mesma maneira. Não importa que as olheiras tenham aumentado tanto, você continua bela. Sabe, há 40 anos atrás conheci a mulher da minha vida. Eu era um homem extremamente machista, orgulhoso, imbecil. Mas aí conheci seu sorriso. E juro que quando olhei para ti percebi que havia algo alí. Alguma coisa transformou meu coração.

Todos os dias você ia me mostrando motivos para te amar mais. Era o seu sotaque, a maneira como prendia o cabelo, a saia longa que te fazia ficar extremamente comportada, a gargalhada gostosa ao falar no telefone com as amigas. E não foi fácil acostumar com a ideia que o amor havia chegado. Amor é coisa para homem tolo, pensei. Engano meu. Estou sentado na cadeira do hospital vivendo os últimos dias contigo. Não quero me separar, agarro seu corpo e peço para que fique. Sinto-me uma criança de dois anos. Choro, reclamo e levo as minhas mãos para o rosto. Não acredito que isso está acontecendo. E você me olha da maneira mais linda que existe. Solta um sorrisinho. Diz que vai ficar tudo bem e que já vivemos tudo que tínhamos para viver.

Você pede para contar aquela história do nosso primeiro "eu te amo". Recordo-me que fiquei treinando na frente do espelho por dias e na hora não consegui falar o que tanto queria. Tive vergonha. Até que um dia você perguntou quando eu diria. Fiquei sem jeito e te agarrei por vários minutos. Não parei de dizer essas três palavras. Foi contigo que vivi os melhores momentos da minha vida, aprendi a ser mais homem e deixei o sentimento tomar conta de mim. Uma hora a velhice chega e é por isso que ela está levando alguém que amei tanto. Não importa o tempo que passamos juntos, e sim o que sentimos um pelo outro. Mas a gente não deve culpar a vida, todos nós vamos passar por isso. Mais cedo ou mais tarde.

Sonhando acordada.

Você entra e sinto que vou morrer. É essa a sensação que tenho quando te vejo. Batimentos cardíacos lá em cima e meus olhos vão acompanhando seus pés. O jeito que você caminha me deixa fascinada. Acho que ninguém é assim como eu. Acho que ninguém se importa com os detalhes da outra pessoa. Sabe, cansei de ser só. Hoje acordei de um sonho que tive contigo. E foi lindo. Suas mãos tocavam nas minhas e seu abraço apertava meu corpo. Éramos um. E de repente o sonho muda, a história fica triste. Te vejo com outra pessoa e aquela solidão invade meu coração. Acordo com esperanças, mas vejo que estou sendo completamente patética. Quando vou entender que não há esperanças? Não estou me fazendo de coitada, não há como ter esperanças quando o mundo te mostra outro lado.

Só a gente sabe a solidão que carregamos dentro do peito. Só a gente sabe a dor de encontrar uma pessoa com outra. Eu tentaria contigo. Tentaria de olhos fechados. E lá no fundo há um medo gritante, o medo de não ser boa o suficiente para você. Quando te olho tenho vontade de cuidar. Guardar teu sorriso dentro da minha vida, colocar seu cheiro na minha roupa. E tenho certeza que você nem imagina o que se passa dentro de mim. Essa minha mania de ficar apaixonada por detalhes, pela imagem que imagino de ti. Isso é loucura. Sou uma anormal, e sinto que há uma carência enorme. Mas isso não é tão importante assim. Nós não vivemos de amor, não vivemos de ilusão.

Não tenho culpa. Ultimamente minha vida não tem sido tão legal comigo. Essa história de que o Universo conspira ao nosso favor é tudo furada. Tenho desejado tanto, almejado tanto. Tenho perdido noites de sono, fico sonhando acordada como seria te ter comigo e quando percebo estou soltando sorrisinhos. As pessoas me olham com aquela cara de crítica. E o que eu posso fazer? sonho mesmo acordada. E sei lá, não consigo acreditar que um dia você vá ser meu. E nem consigo esperar mais por isso. Vou continuar no mesmo mundinho que vivo por aí. Vou continuar sonhando acordada.

Madrugadas.

As madrugadas foram feitas para pessoas solitárias. E deve ser por isso que essa é a hora que mais me dói. Sabe, acostumei com essa solidão. Ninguém liga, ninguém convida, ninguém se importa. E sinto como se eu não tivesse direito ao amor. Sinto como se não fosse permitido conhecer alguém. De vez em quando coloco a mão na minha cabeça e pergunto onde isso tudo vai parar. Quantas madrugadas ainda terei pela frente? Quantas vezes ainda vou comprar meu próprio jantar para comer sozinha? E fico pensando se todo mundo tem realmente sua cara metade, sua alma gêmea. Fica tão difícil de acreditar quando não há mais fé.

Encosto a cabeça na parede e tento organizar minha vida. Tento focar em mim, tento parar de ter tantos sentimentos estranhos, tento parar de relembrar o passado, eu apenas tento. Não consigo. E me dói essa solidão sem fim e me dói que as pessoas não consigam entender que há muito amor dentro de mim. Há tanto amor dentro do meu coração e parece que ninguém quer. Ninguém se importa. Me sinto como um bichinho pequeno que foi jogado de outro planeta e caiu aqui na terra. É como se esse bichinho ficasse andando de um lado pro outro e todos passassem correndo por ele sem notar sua presença. Sinto falta de criar expectativas com alguém e ao mesmo tempo não quero criar. Não adianta. A gente cria algo e nunca acontece nada. Comigo não.

Queria poder trancar meu coração e transformá-lo em uma pedra. Acho que não adianta ter tanto amor assim e não ter a pessoa. A parte mais difícil é tentar dormir. Parece que quando colocamos a cabeça no travesseiro tudo chega rápido e nossa maior vontade é pegar no sono. Esse é o momento mais verdadeiro da nossa vida, é onde choramos lágrimas pesadas e estamos dentro da nossa própria bola de solidão. E é quando olhamos para o teto do quarto e nos perguntamos tantas coisas. Deve ser por isso que esse é o meu pior momento. Deve ser por isso que as madrugadas são tão solitárias. Elas servem para isso.

Esqueci de mim.

Dizem que só escrevo textos tristes. Algumas pessoas afirmam ter chorado milhares de vezes lendo as minhas palavras. Outras pessoas me ligaram no meio da madrugada aos prantos. Hoje faço um texto totalmente pessoal. Tudo que escrevo aqui é sincero. Posso ter criado uma história com personagens que nem existem, mas algum personagem pode ter sido você em alguma fase da sua vida. Escrevo experiências vividas por mim e faço dos erros dos outros os meus acertos. Escrevo porque consigo aliviar a dor que há dentro do meu peito e quando coloco isso em uma folha de papel..o mundo desaba. Gosto de escrever desde pequena, sempre achei lindo demonstrar o que sentimos, mas havia vergonha dentro de mim. Vergonha do que os outros iam achar, mas isso realmente importa? Tenho recebido elogios por onde tenho passado: faculdade, trabalho, redes sociais. Tenho feito amizades com alguns desconhecidos que ficam admirados com a minha capacidade de escrever bem. E tem gente que me pergunta o segredo, mas não há segredo. O que realmente importa é escrever o que sente.

Confesso que não sou muito boa em lidar com a felicidade. Isso não me faz ser uma garota triste, mas gosto de tocar o coração das pessoas e escrevo a realidade. "Ultimamente não tem sido fácil viver". Gosto de usar essa frase. Tenho notado algumas diferenças em mim. Andei ficando mais sensível, andei sentindo a dor dos outros, andei me importanto mais com os outros, esqueci de mim. Esqueci de cuidar de mim, de procurar o amor próprio, de procurar a paz. Dei valor aos outros, dei valor aos que partiram meu coração, dei amor quando não havia motivo para amar, dei confiança e ganhei decepção. Esqueci do que realmente importa, esqueci de Deus. Deixei ele de lado. Esqueci de amar mais os meus familiares e esqueci de planejar. Não esqueci porque sou má, mas algo entrou na minha cabeça e me deixou confusa. Estive procurando alguém para culpar. Tenho andado deslocada, confusa, perdida no tempo. Não tenho passado boa impressão e quero alguém para amar. Alguém para amar. Esqueci até que quero ser amada.

 

Ando tão carente que qualquer sorriso me deixa encantada. Ando tão desnorteada que qualquer caminho serve. Ando tão solitária que meus amigos não conseguem preencher o vazio. Tenho a sensação de que todos estão partindo, sensação ruim. Hoje fiquei parada no meio da chuva observando os carros. De repente chegou aquela vontade de pular na frente de um deles. Eu queria pular para alguém notar. As pessoas passavam por mim e não notavam as lágrimas caindo. Ninguém sabe o que carrego no peito. Ninguém sabe a dor que você carrega. Só você. Se eu pulasse na frente de um carro seria o fim. O fim para mim. As pessoas iam notar, mas a vida delas continuariam a mesma. O que estou querendo dizer com isso? Finalmente achei a culpada de tudo: eu. Nossa vida só pode mudar quando a gente quer. Nossa vida segue o ritmo que damos. Acho que preciso cuidar mais de mim e principalmente do meu coração. Esqueci de esquecer dos outros e pensar nos meus sentimentos. Vai lá, força de vontade é o primeiro passo.

 

Respiração.

Tenho te ligado todas as noites antes de dormir. Eu sei que você sabe que sou eu. Também sei que quer ter o prazer de olhar seu telefone tocando privado. Faz de conta que você não tem ideia de quem seja. A sua mania chata de não falar "Alô" acaba me deixando totalmente agoniada. Sinto vontade de dizer que ainda te amo, mas prefiro escutar o som da sua respiração. Te ouço respirando e bem no fundo do meu coração ainda há esperanças. O problema é que as mulheres encontram algo onde não tem. É na sua respiração que encontro uma certeza de que ainda vamos voltar.

Já fomos algo. Fomos carne e unha, o pai e a mãe do outro, melhores amigos, companheiros. E deve ser por isso que não consigo te apagar de dentro de mim. Por causa do que já fomos que não consigo te esquecer. Por isso que ainda te ligo. E é na esperança de te ouvir dizer: "Volta!". E eu voltaria sem olhar pra trás, voltaria de braços abertos. E nós seríamos novamente algo. Você colocaria sua cabeça no meu ombro e contaria sobre as últimas novidades do emprego. E seus pés estariam encaixados nos meus pés. Formaria um laço. E eu colocaria a minha mão direita no teu rosto e faria carinho. E de repente, nós íamos perceber o amor que nos unia. 

Continuo te ligando e ouço apenas a sua respiração. Minhas lágrimas vão caindo e um filme vai passando dentro da minha cabeça. Lembro da primeira vez que nos beijamos, do seu pedido de casamento, do seu primeiro "eu te amo" e das vezes em que nos amamos loucamente no quarto de hotel. Não acredito que não somos algo. Não acredito que tudo aquilo acabou. Mordo meus lábios e choro. Sei que você já sabe que estou chorando, também sei que a sua vontade é de correr para me acalmar. Mas é preciso ter um que fale pela razão e esse alguém é você. Fomos algo, mas só restou a respiração.

Casaria.

Casaria. Eu não preciso sentir nada. Absolutamente nada. Posso apenas te olhar por um instante e saber que casaria. E juro que não estou interessada na maneira como se senta na mesa, no seu jeito de pegar um garfo antes de comer, no seu jeito calmo e bonito de falar sobre a beleza humana. Juro que não procuro saber confidencias suas e nem quero saber dos seus defeitos. Eu apenas casaria. E aceitaria tudo o que você tem. Tudo que você é.

 

Tem gente que a gente olha e pensa: casaria. Sei lá, é uma química estranha que ninguém consegue explicar. É algo que vira e revira dentro da gente. É algo que faz nosso coração parar e a cabeça pensar por milhões de segundos. E a cabeça pensa de uma forma absurda e sabe que alí ficam apenas imaginações formuladas. Há pessoas que transformam a nossa vida de uma maneira que qualquer sorriso faz com que nosso mundo pare. E o nosso mundo vai ficando cada vez mais colorido, mais romântico.

 

Sabe, eu não preciso explicar os motivos que me fazem ficar atraída por ti. São vários. Desde a maneira como você segura o lápis até o seu boa noite educado. E eu sinto que te quero. Te quero por muitas razões, mas te quero de uma maneira errada. E percebo o quão difícil é conviver com alguém assim. Alguém que olho e sei que casaria. Casaria em uma igreja bem bonita, com flores amarelas e violinos. Não precisamos nos conhecer bem. Você precisa apenas continuar sorrindo com esse seu jeito tão lindo de ser. Precisa apenas aceitar como eu sou. Vou te aceitar como tu és. Afinal, eu casaria.

Sensação.

Você me faz acreditar que tudo ia acabar bem. Você me fez criar planos para nossa vida. Você me fez ficar perdidamente apaixonada. Você me deu motivos para amar seu corpo que nem era tão lindo assim. Me deu motivos para cuidar mais de mim, me olhar no espelho e soltar um sorriso. Você conseguiu me deixar tão encantada ao ponto de não querer mais conhecer alguém. Era apenas você que eu queria.

Não sei o que ainda sinto, mas sei que minha vida não seguiu em frente. Fiquei presa nesse romance não vivido, fiquei presa nas suas melhores lembranças, fiquei presa no cheiro de perfume da sua camisa preta. Estou presa. Desde que te conheci meu mundo não tem sido mais o mesmo, não sei a magia que aconteceu, não sei qual foi o feitiço, mas sei que meu coração ficou preso ao seu. E já não consigo continuar seguindo em frente. E a parte mais cruel é que um pedaço do meu coração foi levado com você. Não há como devolver.

Eu ainda sinto falta de te querer, de te beijar, de te ter. Ainda sinto falta do sinal bem no canto da sua testa e de te paparicar. Mas o meu coração foi tão magoado, não consigo mais levar minha vida numa boa, é como se ela estivesse parada, mas as coisas continuassem rodando. Não sei conhecer outros rapazes, não sei iniciar uma conversa com homens desconhecidos, não sei o que eles sentem e não quero expor meus sentimentos. Minha vontade é de conhecer alguém interessante, mas ao mesmo tempo não tenho a minima vontade de trocar informações com alguém.

Tenho a sensação que os homens estão pouco se importando comigo. Tenho a sensação que o amor me deixou de lado e foi por aí preencher o coração dos outros. Tenho a sensação de ser solitária. Tenho a sensação da minha vida viver um constante azar. Desde você que não tenho mais sentido minhas mãos tremerem, minhas pernas bambas, minha boca seca. Não sei mais o que é amor, não sei mais o que é amar.