Desabafo.

Quem quero mesmo enganar? Com o coração não se brinca e com a vida também não. Nunca gostei de final de ano, sempre me bateu uma tristeza imensa e uma vontade de desaparecer. Fico pensando se sou uma pessoa muito dramática (e sou). Acho que o meu problema é pensar demais. Eu penso pra valer: no agora e no futuro. Isso podia ser uma coisa boa se eu conseguisse separar tudo. Sou daquelas que ama pra valer, quando gosto de uma pessoa dou a vida por ela, quando gosto de um seriado compro todas as temporadas, quando gosto de uma música ouço mil vezes, quando estou com minha mãe e meus irmãos tento passar o maior amor do mundo (do meu jeito, é claro). Só que me falta algo.

E me falta mesmo. Algo ou alguém. Ainda não sei e isso me incomoda. Acho que tudo que tenho na minha vida não é o bastante e sempre quero mais. Eu odeio ficar parada, eu odeio rotina e odeio pessoas imaturas, odeio pessoas que se contentam com pouco e odeio até gente com opinião diferente da minha. Isso é normal? Não sei. E essa semana me deu uma dura. É muito triste você querer ter as coisas e não poder, é muito triste você sonhar com algo e não poder realizar, é muito ruim você planejar tanto e nada acontecer. Fico desmotivada, cara. E aí não quero mais ir ao trabalho, começo achar todo mundo muito chato, acho que minha vida tá uma merda, não acredito em mais nada, não quero amigos por perto, minha faculdade tá uma grande bosta e eu fico pensando no que posso fazer para melhorar. Eu apenas rezo. Já disse aqui que tenho Deus como alicerce e até fico envergonhada quando essas coisas entram na minha cabeça. 

Chegar a conclusão de que nunca fui feliz é terrível. Cansei de sair e encontrar as mesmas pessoas, nunca encontro alguém interessante, é raro quando encontro alguém com os mesmos gostos que eu. Acabo me tornando uma pessoa chata e isso não é bom. De verdade, o que posso fazer? Eu já não sei o que falta na minha vida, eu já não sei quem falta na minha vida. Estou perdida e não sei o que fazer.